我和老公结婚四年，以前感情还不错，但最近一年吵架越来越频繁。让我最难受的是，每次吵得凶一点，他就会脱口而出“过不下去就离婚”。第一次听到时我特别震惊，后来次数多了，心里又怕又累。我不想离婚，可他总把离婚挂在嘴边，让我觉得这段婚姻随时会散。我不知道该继续坚持，还是真的如他所说结束这段关系。
导师分析：
老公在吵架时频繁提离婚，这一行为背后隐藏着复杂的心理动因，也反映出婚姻中存在的深层问题，需要从双方互动模式和情感状态两方面剖析。
从老公的角度来看，他频繁提离婚可能并非真心想结束婚姻，而是情绪失控时的“武器”。吵架时人容易被愤怒、委屈等情绪主导，一些人会用最伤人的话攻击对方，而“离婚”作为婚姻中最具杀伤力的词，往往被用来宣泄情绪或迫使对方妥协。他可能觉得提离婚能让你“服软”，快速结束争吵，却没意识到这句话对感情的破坏性。
也有可能，这是他对婚姻不满的隐性表达。频繁吵架本身就说明你们之间存在未解决的矛盾，比如沟通不畅、需求不被满足等。他或许不知道如何正确表达不满，便用“离婚”来传递“我对现状很失望”的信号，却缺乏解决问题的能力，只能用极端方式发泄。
此外，若他第一次提离婚时你选择了妥协或退让，可能会让他形成“条件反射”——认为提离婚是解决争吵的有效手段，从而在后续冲突中反复使用，逐渐忽略了这句话对你的伤害。
从你的角度来看，“不想离婚”的心态让你对这句话格外敏感，每次听到都会加剧不安全感。这种不安会让你在争吵中变得小心翼翼，甚至刻意压抑自己的感受，反而导致真实需求被忽视，形成“他提离婚—你妥协—问题积累—再次吵架”的恶性循环。长期处于这种状态，不仅会消耗你的情感能量，还可能让你逐渐怀疑婚姻的意义。
导师建议：
面对老公吵架时频繁提离婚的情况，抉择的关键不在于“是否立刻离婚”，而在于打破恶性循环，明确双方对婚姻的态度和底线，具体可按以下步骤处理：
首先，在冷静期坦诚沟通，明确“提离婚”的伤害。等某次争吵结束、双方情绪平复后，主动找他聊一次，用“感受陈述”代替指责，比如：“每次吵架你说离婚时，我都特别害怕，觉得你好像真的想放弃我们的感情，心里特别难受。”让他意识到这句话对你的冲击力，而非单纯批判他“不该说”。接着问他：“你说离婚的时候，是真的想离，还是只是气话？”如果他承认是气话，要告诉他：“我知道你可能很生气，但这句话会让我对我们的婚姻越来越没信心，以后能不能换一种方式表达不满？”
其次，约定“争吵规则”，避免矛盾升级。可以和他一起制定几条吵架时的“禁区”，比如“不翻旧账”“不人身攻击”“不提离婚”，并约定若有人违反，另一方可以暂时中止争吵，等冷静后再沟通。这能帮助你们在冲突中保持理性，减少情绪化的伤害性语言。
再者，深挖吵架背后的真实矛盾。频繁吵架往往不是因为表面的琐事，而是源于彼此需求的错位，比如你需要陪伴，他却觉得被束缚；你希望被理解，他却认为你在指责。可以在平静时梳理每次吵架的导火索，试着站在对方角度思考：“他为什么会因为这件事生气？他真正的需求是什么？”也可以引导他说出对你的期待，比如：“我做什么会让你觉得更舒服？”只有解决了核心矛盾，才能减少争吵频率，从根源上避免他提离婚。
另外，明确自己的底线，设定“最后通牒”。如果沟通后他依旧不改，甚至变本加厉，你需要让他知道你的底线：“如果你再在吵架时提离婚，我会当真考虑这件事，因为我不想在一段随时被威胁结束的婚姻里耗着。”让他明白这句话有“代价”，而非随口说说的气话。同时，你也要在心里做好准备：若他始终不尊重你的感受，这段婚姻是否真的值得坚持？
最后，若自我调节无效，可寻求外部帮助。比如一起做婚姻咨询，让专业咨询师梳理你们的互动模式，给出针对性建议。第三方的介入往往能打破僵局，让双方更客观地看待问题。
网友评论一：
我老公以前也这样，一吵架就说离婚，每次都把我气哭。后来我实在受不了了，冷静下来跟他说：“下次你再说离婚，我们就立刻去办手续，别总拿这话吓唬人。”从那以后他再也没说过，因为他知道我不是在开玩笑。男人有时候就是没分寸，觉得说离婚能拿捏你，你得让他知道你有底线，他才会收敛。当然前提是你还想过下去，不然也不用忍。
网友评论二：
频繁提离婚真的很伤感情，这说明他要么不在乎你的感受，要么就是没能力解决问题。我表姐和姐夫就是这样，姐夫总说离婚，表姐忍了两年，最后真的离了。其实在那两年里，感情早就被磨没了。如果你还想挽回，就得搞清楚他为什么总提，是对婚姻不满，还是单纯的坏脾气。如果是前者，就一起解决问题；如果是后者，就得想想这样的人值不值得你委屈自己。婚姻是互相尊重，不是单方面的忍让。