结婚后，老公的一些行为让我越来越痛苦。他总忽视我的感受，答应我的事经常做不到，还喜欢和别的异性暧昧不清。我跟他提过很多次，他要么敷衍道歉，要么说我小题大做。
时间久了，我变得越来越敏感、焦虑，晚上经常失眠，白天也提不起精神。更可怕的是，我开始自我折磨：他晚归时，我会不停地想他是不是又和别人在一起了；他对我冷淡时，我会反复回想自己哪里做得不好，甚至用不吃不喝惩罚自己。我知道这样不对，可就是控制不住，感觉快被自己逼疯了。
导师分析：
老公的行为引发情绪问题并导致自我折磨，本质上是 “情感需求长期被忽视” 与 “自我价值感错位” 共同作用的结果。这种状态的形成，往往经历了从 “期待” 到 “失望” 再到 “自我怀疑” 的渐进过程。
从情感互动来看，老公的忽视（答应的事不兑现）、暧昧不清的行为，直接打破了妻子对 “被重视”“被忠诚对待” 的情感期待。婚姻中的承诺与忠诚是安全感的基石，当这些被不断破坏，妻子会陷入 “不被爱” 的恐慌中。她多次沟通却只得到敷衍，意味着她的痛苦不被看见、不被回应，这种 “情感隔绝” 会让她更加孤独无助，进而引发焦虑、失眠等情绪问题。
而自我折磨的根源，在于她将老公的行为与 “自我价值” 强行绑定。当老公晚归或冷淡时，她下意识认为 “是我不够好，他才这样对我”，这种认知偏差会引发强烈的自我否定。为了缓解这种否定带来的痛苦，她会通过 “自我惩罚”（不吃不喝）或 “过度反思”（反复想自己的错）寻求掌控感 —— 仿佛只要找到 “自己的问题” 并改正，就能换回老公的改变。但实际上，这种自我折磨只会进一步降低自我价值感，形成 “老公伤害 — 自我否定 — 更痛苦” 的恶性循环。
此外，长期的情绪压抑也是重要因素。妻子可能因为舍不得婚姻、担心改变带来的未知风险，选择压抑愤怒与委屈，这些情绪无法向外释放，便转向攻击自身，表现为自我折磨。她的痛苦不仅来自老公的行为，更来自对 “无法改变现状” 的绝望。
导师建议：
要走出 “因老公行为引发情绪问题并自我折磨” 的困境，需要从 “解绑自我价值”“重建情感边界”“主动寻求改变” 三个方面入手，逐步找回内心的掌控感。
首先，停止 “自我归因”，解绑 “他的行为 = 我的价值”。老公的忽视与暧昧，反映的是他的责任感与边界感问题，而非你的价值不足。可以试着写下两个清单：一个列他的具体不当行为（如 “答应陪我看病却失约”“和异性聊天暧昧”），另一个列你的优点（如 “我会主动关心他”“我为家庭付出很多”）。对比清单会发现：他的错不是你的问题，你无需为他的行为否定自己。当忍不住自我折磨时，默念 “他的选择与我无关，我值得被好好对待”，逐步打破自我否定的惯性。
其次，建立情感边界，明确 “我的情绪我负责”。老公的行为会影响你，但不必让他完全掌控你的情绪。当他晚归或冷淡时，允许自己感到难过，但不要陷入 “胡思乱想” 的漩涡。可以用 “情绪转移法” 打断内耗：比如立刻起身做一件能专注的事（做饭、拼图、追剧），或出门散步，让身体的行动带动注意力转移。同时，给自己设定 “情绪止损点”，比如告诉自己 “最多难过 1 小时，之后要做该做的事”，避免被负面情绪吞噬。
再者，用 “行动” 代替 “忍耐”，打破被动局面。长期压抑只会加剧自我折磨，不如主动做些能改变现状的事：若还想维系婚姻，就和他进行 “最后一次严肃沟通”，明确你的底线（如 “必须断绝和异性的暧昧，否则我会考虑分开”），并告诉他你已做好承担后果的准备；若对他彻底失望，可开始为自己做打算（如规划独立生活的经济与心理准备）。无论选择哪种，行动本身会带来力量感，减少 “无力感” 带来的自我折磨。
另外，寻求外部支持，打破孤立状态。自我折磨往往源于 “一个人扛着所有事”，可以向信任的朋友、家人倾诉，或加入女性互助小组，你会发现 “不是只有自己在经历这些”，他人的理解与建议能帮你跳出思维误区。若情绪问题严重（如长期失眠、抑郁），及时寻求心理咨询，专业人士能帮你梳理情绪，找到更有效的应对方式。
最后，学会 “自我关怀”，用爱替代自我惩罚。当你想通过不吃不喝折磨自己时，反而要更用心对待自己：做一顿爱吃的饭、买一件喜欢的小礼物、泡个热水澡，告诉自己 “我已经很难过了，更要好好疼自己”。长期的自我关怀能慢慢修复受损的自我价值感，让你明白：你的价值不需要别人认可，你对自己的爱才是最坚实的依靠。
网友评论一：
我以前也这样，前夫冷暴力的时候，我整天想自己哪里做错了，甚至节食到晕倒。后来朋友骂醒我：“他不爱你，不是你不好，是他瞎！” 我才慢慢醒悟，开始逼着自己关注自己：报了瑜伽班，和朋友旅游，把精力放在工作上。慢慢发现，他的态度根本影响不了我的价值，我过得好才是最重要的。现在我再婚了，老公很珍惜我，但我也明白，不管对方怎么样，先爱自己才是根本。
网友评论二：
自我折磨其实是想通过伤害自己，让对方看到你的痛苦，可男人往往 get 不到，反而觉得你 “无理取闹”。我表姐之前就因为姐夫暧昧，天天失眠，后来她不再盯着姐夫，而是去学了烘焙，每天研究新配方，还开了个小网店。忙起来后，她根本没时间想那些糟心事，姐夫反而开始紧张她，主动收敛了。有时候不是要改变对方，而是要把自己从 “他的附属品” 变成 “独立的自己”，当你发光时，他的问题自然就没那么重要了。