我和老公都是普通工薪阶层，收入不高，日子过得紧巴巴的。可他特别自私，从来不为家里着想。工资发了就先买自己喜欢的东西，抽烟喝酒从不节制，家里的开销、孩子的学费他很少主动管。
我跟他说要省着点花，为孩子存点钱，他就嫌我唠叨，说我小气。平时家务也从不搭把手，下班回家就躺着玩手机，孩子哭了也假装没听见。我每天又要上班又要照顾家，累得喘不过气，他却像个甩手掌柜。这样的日子让我看不到希望，不知道该怎么改变他，也不知道这婚姻还能不能继续。
导师分析：
工薪家庭中老公的自私行为，不仅加剧了家庭经济压力，更破坏了婚姻中的责任共担与情感联结，其背后是个人责任感的缺失、对家庭角色的认知偏差，以及双方互动模式的长期失衡。
从老公的行为本质来看，他的 “自私” 体现在两个核心维度：一是经济上的自我中心，将个人欲望（抽烟喝酒、买东西）置于家庭需求（开销、储蓄）之上，无视工薪家庭 “收入有限需共同规划” 的现实，反映出他对家庭经济责任的逃避；二是情感与事务上的冷漠，将家务、育儿视为 “妻子的事”，拒绝参与家庭分工，本质是对 “丈夫”“父亲” 角色的失职，缺乏对伴侣付出的体谅与对家庭的归属感。
这种自私的形成往往与成长环境密切相关。若他在原生家庭中被过度溺爱，习惯了 “被照顾” 而非 “承担责任”，婚后便难以适应 “需要共同付出” 的家庭模式，潜意识里认为 “妻子就该操持一切”。此外，他可能对 “家庭责任” 存在错误认知，将 “赚钱” 等同于 “尽责任”，忽视家务、育儿等非经济贡献的价值，甚至觉得 “自己上班已经很累，回家就该享受”，这种想法完全割裂了婚姻中 “共同经营” 的本质。
从夫妻互动模式来看，长期的 “你付出、他享受” 让自私行为得以强化。一开始你可能因 “体谅他工作累” 而包揽家务，他则默认了这种分工；当你抱怨时，他用 “嫌你唠叨” 回避问题，而你若选择隐忍，会进一步纵容他的自私。比如孩子哭时他假装没听见，你若立刻去安抚，会让他觉得 “反正有人管”，无需承担责任，形成 “付出者更付出，自私者更自私” 的恶性循环。
对工薪家庭而言，经济压力本就容易引发矛盾，而老公的自私会让这种压力完全压在你一人身上，长期的身心透支会逐渐消耗你的情感，甚至让你对婚姻产生绝望 —— 当 “搭伙过日子” 变成 “一个人的战斗”，婚姻的意义便不复存在。
导师建议：
面对工薪家庭中老公自私的问题，需从 “打破惯性付出、明确责任边界、用行动倒逼改变” 三个方面入手，既要让他承担起家庭责任，也要避免自己陷入过度消耗的状态。
首先，停止 “单方面付出”，让他体验后果。长期的包办会让他失去对家庭责任的感知，不妨适当 “放手”。比如他下班回家躺着玩手机时，孩子哭闹你可以暂时不回应，告诉他：“我现在很累，你去哄哄孩子。” 若他拒绝，就让他亲身体验 “无人处理” 的混乱（如孩子一直哭、家务堆积），让他明白 “家庭不是一个人的事”。经济上也可采取 “AA 制过渡”，各自承担一部分开销（如他负责房贷，你负责生活费），告诉他：“你的工资自己支配可以，但家里的支出必须按约定承担，否则我也承担不了。” 当他发现 “不付出就会影响自己的生活”（如没钱抽烟、家里乱糟糟），才可能产生改变的动力。
其次，明确 “家庭责任清单”，细化分工并严格执行。与其抱怨他 “不负责”，不如列出具体的责任事项，比如：“每周一、三、五你负责接孩子放学，我负责二、四、六；每月工资到账后，各自拿出 30% 存为孩子教育基金，剩下的再安排个人开销；家务按‘谁有空谁做’的原则，比如你做饭我洗碗，你拖地我擦桌子。” 清单要具体、可衡量，避免模糊的 “你要多分担”。达成共识后，若他未执行（如没接孩子），不要替他补救，而是让他承担后果（如向老师道歉、自己请假处理），通过 “自然后果” 让他意识到责任的重量。
再者，用 “正向激励” 代替 “指责抱怨”，强化他的付出行为。当他偶尔承担责任（如主动洗碗、给孩子买玩具）时，及时给予肯定：“今天你接孩子放学，我轻松多了，谢谢你。” 比起指责他 “以前从不做事”，关注他 “现在的小进步” 更能激发他的积极性。同时，在他付出后给予 “情感回报”，比如他做完家务后，陪他看一会儿他喜欢的球赛，让他感受到 “付出能换来温暖”，而非只有抱怨。这种 “付出 — 被肯定 — 更愿意付出” 的正向循环，能逐渐改变他的自私惯性。
然后，借助 “外部压力” 强化责任意识。可以让他信任的家人（如他父母、哥哥）介入沟通，用 “长辈 / 同辈的劝说” 代替 “妻子的唠叨”。比如让他母亲说：“儿子，你媳妇又上班又带孩子不容易，你下班多搭把手，日子才能过好。” 外人的话往往比你的抱怨更有说服力，能让他意识到 “自己的自私已经被别人看在眼里”，产生一定的羞耻感。若有机会，也可带他去 “朋友家做客”，让他看到别人家 “夫妻共同分担” 的场景，潜移默化地影响他的认知。
最后，设定 “改变期限”，做好最坏打算。若尝试了上述方法，他仍无动于衷，甚至变本加厉，需认真评估这段婚姻的价值。对工薪家庭而言，婚姻的核心是 “互相扶持”，若他始终只考虑自己，你再努力也无法撑起一个家。可以给他 3-6 个月的 “观察期”，明确告诉他：“如果到时候你还是这样，我只能重新考虑我们的关系，因为我一个人撑不下去。” 若观察期后仍无改善，需做好离婚的心理准备，计算好财产分割、孩子抚养权等现实问题，确保自己和孩子能有基本的生活保障。记住，你的隐忍不是 “为了孩子”，长期在 “自私父亲 + 疲惫母亲” 的环境中成长，对孩子的伤害可能更大。
网友评论一：
我家那位以前也这样，工资自己花，家务一点不碰，我忍了五年，最后实在受不了，跟他说要么改要么离。他一开始不当回事，我就真的搬回娘家，把孩子也带走了。他一个人过了半个月，没人做饭没人收拾，才慌了，主动来认错，现在慢慢改了。对付这种自私的人，就得让他知道失去的痛苦，光靠说没用。
网友评论二：
工薪家庭本来就不容易，两个人不一条心根本过不下去。我邻居两口子都是打工的，男的以前也自私，后来他媳妇跟他约法三章，工资卡交出来一起管，家务轮流做，不遵守就罚款当家用。现在男的也慢慢习惯了，家里反而比以前和睦。有时候不是他改不了，是没找到让他必须改的方法，明确规则、说到做到很重要。