我和老公结婚四年，家里的大小事几乎都是我一个人扛着。他每天下班回家就窝在沙发上玩手机，孩子哭了他假装没听见，家里的水电费、物业费也从来不管，甚至连他自己的衣服都要我催着才肯洗。我跟他说过很多次，让他分担一点家务，多关心关心孩子，可他要么说工作累，要么就说这些本来就是女人该做的事。现在我又要上班又要照顾家，真的快撑不住了，心里特别委屈，不知道该怎么让他承担起家庭责任。
导师分析：
婚姻中老公长期不照顾家庭的问题，看似是家务分配不均，实则是家庭责任认知的错位、性别角色观念的固化，以及情感连接的缺失共同作用的结果，这些因素若不及时干预，会逐渐消磨婚姻的韧性。
首先，老公 “不照顾家庭” 的背后，是对 “家庭责任” 的认知偏差。他认为 “这些本来就是女人该做的事”，反映出传统性别角色观念对他的深刻影响 —— 将家务、育儿等家庭事务视为女性的 “天职”，而男性只需承担经济责任即可。这种认知忽略了现代婚姻中 “共同经营” 的核心，也无视了你的职场付出 —— 你同样有工作，却要额外承担全部家庭劳动，这种不对等的付出本质上是对你的情感与精力的双重消耗。他以 “工作累” 为借口逃避，实则是将自己的疲惫凌驾于你的辛苦之上，缺乏对伴侣的体谅。
其次，他的 “不作为” 会逐渐侵蚀你的情感安全感。家庭事务的背后，是对彼此的关心与对家庭的投入。当你独自处理孩子哭闹、缴纳费用时，感受到的不仅是身体的劳累，更是情感的孤独 —— 你会觉得自己像 “单亲妈妈”，在婚姻中得不到应有的支持。这种孤独感积累到一定程度，会转化为对他的失望，甚至开始怀疑婚姻的意义：“这段关系里，他到底扮演了什么角色？” 而他的持续逃避，会让你陷入 “付出 — 委屈 — 抱怨 — 更失望” 的恶性循环，进一步拉远你们的距离。
此外，这种模式的形成可能与你最初的 “过度承担” 有关。或许在婚姻初期，你因心疼他 “工作累” 而主动包揽了家务，久而久之让他形成了 “理所当然” 的惯性；又或者你在他偶尔尝试分担时过于挑剔（比如 “你拖的地一点都不干净”），打击了他的积极性。但无论成因如何，他如今的 “拒不改变” 才是核心问题 —— 他没有意识到，照顾家庭不是 “帮忙”，而是作为伴侣和父母必须承担的责任。
导师建议：
面对婚姻中老公不照顾家庭的情况，解决的关键是打破 “一方承担、一方逃避” 的固化模式，通过明确责任、强化沟通、引导行动，让他逐步承担起家庭责任，具体可按以下步骤进行：
第一步，停止 “过度承担”，让他体验 “不付出的后果”。如果你一直包揽所有家务，他永远不会意识到自己的缺位。可以刻意 “放手” 一些他的分内事，比如不再提醒他洗自己的衣服，让脏衣服堆积；他的个人物品随意摆放时，不主动收拾。当他因此感到不便（如没干净衣服穿）时，别急着指责，而是平静地说：“这些是你自己的事，以后得自己操心了。” 让他亲身体验 “不付出” 会直接影响自己的生活，比说教更有效。但要注意，“放手” 的是他的个人事务，而非涉及孩子或家庭运转的关键事（如孩子生病），避免影响家庭基本秩序。
第二步，用 “具体指令” 替代 “笼统抱怨”，明确他该做什么。不要说 “你能不能多照顾家” 这种模糊的要求，而是列出具体、可执行的任务，比如：“以后每天晚上你负责给孩子洗澡，周末上午带他下楼玩一小时。” 指令越具体，他越容易执行。分配任务时，结合他的时间和能力，比如他下班晚，就安排他做睡前陪孩子读绘本这种耗时短的事；他不擅长做饭，就从倒垃圾、擦桌子等简单家务入手。一开始他可能会敷衍，你可以说：“今天孩子洗澡时特别开心，说爸爸陪他玩水了，下次再陪他好不好？” 用正向反馈鼓励他，比催促更能激发积极性。
第三步，针对 “传统观念” 进行沟通，重塑责任认知。找个双方都放松的时机，用 “事实 + 感受” 的方式表达你的想法，比如：“我每天上班和你一样累，回家还要做饭、带孩子，真的特别累。现在都什么年代了，家务和带孩子本来就该两个人一起做，不是女人一个人的事啊。” 可以举身边的例子（如 “隔壁小李每天都帮他老婆洗碗”），让他意识到 “共同承担” 是现代家庭的常态。如果他反驳 “男人就该在外打拼”，可以说：“我也在打拼啊，我们是一家人，就得一起扛。” 坚定地传递 “责任共担” 的立场，打破他的固有观念。
第四步，借助 “外部力量” 施压，强化他的责任意识。如果他对你的话置若罔闻，可以适当让信任的家人（如他父母）介入，但要注意方式 —— 不是告状，而是客观描述情况，比如对公婆说：“爸、妈，我最近工作忙，有时候顾不过来孩子，您看能不能劝劝他，让他多搭把手？” 长辈的劝说往往比你的抱怨更有分量，尤其是当公婆本身认可 “男人该照顾家” 时，能有效推动他改变。同时，也可以带他参加有孩子的朋友聚会，让他看到其他爸爸如何参与育儿，潜移默化地影响他的行为。
第五步，若他长期拒绝改变，评估婚姻的存续价值。如果以上方法都试过，他依然我行我素，甚至认为你的需求是 “无理取闹”，你需要清醒地认识到：他不愿为家庭付出，本质上是不珍惜这段关系。此时，你可以选择 “降低期待、自我保护”—— 不再对他抱有希望，专注于自己和孩子的生活，减少因他的不作为而产生的内耗；若痛苦无法承受，也可以考虑离婚，通过法律明确他对孩子的抚养责任，至少让自己在独自带娃时能获得经济支持。记住，好的婚姻是 “并肩同行”，而非 “一个人的负重前行”。
网友评论一：
我老公以前也这样，油瓶倒了都不扶。后来我故意回娘家住了一周，把孩子丢给他带，他才知道带娃多累，自己的衣服堆成山多难受。回来后虽然还是不主动，但我让他干啥他都干了。男人有时候就是欠 “教训”，得让他亲身体验一下你的辛苦，光说没用。
网友评论二：
关键是一开始别惯着。我结婚头两年总觉得他上班累，啥都自己做，结果他越来越懒。后来我跟他摊牌，说要么分工做家务，要么请钟点工（钱从他工资扣），他才慌了。现在我们分工明确，他负责拖地、倒垃圾，我负责做饭、洗衣服，虽然他还是不主动，但至少会做了。女人别总想着忍，你的退让换不来他的心疼。