我和丈夫结婚一年多，越来越觉得他很难沟通。平时我说什么，他要么不回应，要么就敷衍几句，从来不会认真听我表达想法。更让我难受的是，他特别听他妈妈的话，不管是家里的小事还是稍微重要点的事，比如装修风格、买什么牌子的家电，他都要先问他妈妈的意见，妈妈说什么就是什么，完全不考虑我的感受。我跟他沟通过，说我们应该有自己的小家庭观念，可他要么回避，要么就说 “我妈都是为了我们好”。我觉得自己在这个家里像个外人，不知道该怎么改变这种状况。
导师分析：
丈夫难沟通且过度顺从母亲，这种状况本质上是 “家庭边界模糊” 与 “夫妻角色缺失” 共同作用的结果，背后涉及原生家庭影响、婚姻角色认知偏差以及沟通模式缺陷等问题。
从原生家庭影响来看，丈夫的 “顺母” 行为往往源于长期形成的亲子互动模式。如果他在成长过程中习惯了 “被母亲安排”，缺乏独立决策的机会，成年后就容易延续这种模式，将 “听妈妈的话” 视为 “孝顺” 和 “安全选择”。这种情况下，他并非刻意忽视妻子，而是潜意识里将母亲的意见当作 “标准答案”，难以跳出原生家庭的影响建立新的家庭观念。
从婚姻角色认知来看，丈夫可能尚未完成从 “儿子” 到 “丈夫” 的角色转变。婚姻意味着需要建立以夫妻为核心的新家庭系统，而他仍将母亲置于决策中心，模糊了 “原生家庭” 与 “新生家庭” 的边界。这种认知偏差会让妻子感到被排斥 —— 当丈夫说 “我妈都是为了我们好” 时，实则是用 “孝顺” 掩盖了对妻子需求的忽视，让妻子觉得自己在家庭中没有话语权，仿佛是 “外来者”。
从沟通模式来看，“难沟通” 与 “顺母” 往往相互强化。丈夫的敷衍回应可能源于对冲突的回避 —— 他知道妻子不满自己听母亲的话，却不知道如何平衡母亲与妻子的需求，于是选择沉默或敷衍；而妻子因感受不到被尊重，可能会用指责、抱怨的方式表达不满，进一步让丈夫觉得 “沟通很麻烦”，加剧逃避行为，形成 “妻子不满 — 丈夫回避 — 妻子更不满” 的恶性循环。
此外，婆婆的角色也可能影响这一状况。若婆婆过度干预小家庭事务，或潜意识里不愿 “放手” 儿子，会间接强化丈夫的顺从行为；而丈夫缺乏边界感的回应，又会让婆婆觉得 “自己的干预是合理的”，形成另一种循环。
导师建议：
处理丈夫难沟通且过度顺母的状况，需要从建立家庭边界、引导角色转变、改善沟通方式三个方面逐步推进，过程中需保持耐心，避免对抗。
首先，明确 “新生家庭” 的边界，与丈夫达成共识。找一个平静的时机，用 “我们” 的视角沟通，比如：“我知道你很尊重妈妈，这一点我很欣赏，但我们现在有了自己的家，很多事情是不是可以我们先商量着决定，再跟妈妈说呢？这样既不会让她担心，也能让我们慢慢学会经营自己的小家庭。” 避免否定 “孝顺”，而是强调 “小家庭独立决策” 的必要性，让他理解这并非 “不尊重母亲”，而是婚姻应有的状态。可以从一件小事开始实践，比如下次买家电时，先和他一起查资料、定方案，再 “一起” 告诉婆婆结果，让他体验到 “夫妻共同决策” 的可行性。
其次，引导丈夫承担 “丈夫” 角色，而非仅做 “儿子”。平时多创造让他独立决策的机会，比如家里的小事（如周末去哪里吃饭、买什么颜色的窗帘）主动问他：“你觉得这样怎么样？我想听听你的想法。” 当他给出意见时，即使不完全认同，也先肯定：“你能这么想，我觉得挺好的。” 正向反馈会鼓励他更愿意表达想法。同时，在婆婆面前适当 “放权” 给他，比如婆婆问装修意见时，你可以说：“这事我和他商量过了，他觉得选简约风格更合适，你觉得呢？” 让他感受到自己在小家庭中的决策权，也让婆婆意识到 “儿子已经能做主了”。
再者，改善沟通方式，减少 “指责”，增加 “引导”。丈夫难沟通时，避免说 “你从来不听我说话”“你就只知道听你妈的”，换成具体场景的感受表达，比如：“刚才选沙发的时候，你直接说‘我妈说选红色’，我心里有点难过，因为我之前跟你说过我喜欢灰色，我希望你能先问问我的意见。” 具体的表达能让他清晰知道 “哪里做得不合适”，而非陷入 “被指责” 的防御状态。沟通后给他时间改变，不要期待一次沟通就见效，每次他有进步（如主动问你意见）时，及时肯定：“今天你能先跟我商量，我觉得特别开心。”
另外，适当让丈夫 “缓冲” 婆婆的干预，而非直接对抗。如果婆婆过度插手，可以对丈夫说：“妈可能是担心我们，但有些事我们自己能处理好，要不你跟妈说‘我们已经商量好了，谢谢您的关心’？这样她也不会不高兴。” 把 “拒绝干预” 的责任交给丈夫，既维护了他的面子，也让他承担起 “保护小家庭边界” 的责任。若婆婆有意见，让丈夫去沟通，比你直接反驳更有效。
最后，若长期没有改善，可寻求第三方帮助。比如邀请信任的长辈（如双方都尊重的亲戚）出面调解，让长辈从 “婚姻需要独立” 的角度劝说丈夫和婆婆；或一起参加婚姻咨询，在专业人士的引导下梳理家庭角色和边界，让丈夫意识到问题的严重性。
网友评论一：
我老公以前也什么都听他妈的，后来我试着让他 “当家”。比如交水电费、选孩子幼儿园这些事，我都推给他，说 “我相信你能做好”。一开始他总问他妈，我就说 “你自己拿主意，错了也没关系，我们一起承担”。慢慢的他就敢自己做决定了，现在婆婆再插手，他会主动说 “妈，我们自己来就行”。男人有时候不是不想做主，是没机会练，多给他点信任和空间，他才能成长为 “丈夫”。
网友评论二：
我觉得关键是让他知道 “你和他妈不是对立面”。我以前总跟老公吵，说他偏向他妈，后来发现越吵他越护着他妈。现在我换了方式，婆婆提意见时，我先顺着说 “妈说得有道理”，然后转头跟老公说 “不过我觉得咱们之前想的那个方案也不错，你觉得呢？” 把问题抛给他，让他自己权衡。次数多了，他反而会主动跟他妈说 “我们有自己的想法”。其实男人怕的是 “选边站”，你给他台阶，他才愿意站到你这边。