最近老公突然跟我提出了离婚，我当时就懵了，完全没料到。我心里一点都不想离，我们在一起这么多年，还有很多共同的回忆，而且我觉得我们之间也没有到非要离婚的地步。我问他原因，他只说觉得过不下去了，对我很冷淡。现在我整天心神不宁，不知道该做些什么才能让他改变主意，也怕自己的挽留会让他更反感，真的很无助。
导师分析：
当老公提出离婚而自己不想离时，这种落差会带来巨大的恐慌和无助，背后既有对过往感情的不舍，也有对未来的恐惧。要理性应对，首先需要理解这种局面背后的深层原因。
从老公的角度来看，“觉得过不下去了” 往往不是突然的决定，而是长期问题积累的结果。可能是你们在相处中存在未被解决的矛盾，比如沟通不畅、需求错位，或者他在婚姻中感到被忽视、不被理解，这些不满逐渐消磨了他对婚姻的信心。他的冷淡和决绝，或许是内心挣扎后的 “破罐破摔”，也可能是想用这种方式逼迫自己或你面对问题。
从你的状态来看，不想离婚的背后，可能是对 “改变” 的恐惧 —— 习惯了现有生活模式，害怕离婚带来的动荡；也可能是对感情仍有期待，相信彼此还有修复的可能。但过度的焦虑和无助，容易让你陷入 “卑微挽留” 的误区，比如不断道歉、承诺改变，反而可能让他觉得你的需求感过强，进一步拉开距离。
此外，双方对婚姻的 “满意度” 存在差异。你觉得 “没到非要离婚的地步”，而他已认定 “过不下去”，这种认知偏差源于你们对婚姻中 “问题” 的敏感度不同。你可能更关注感情的整体走向，而他更在意当下的痛苦；你看到的是 “共同回忆”，他记住的是 “积累的伤害”。这种差异会让沟通变得困难，需要先找到彼此认知的 “交集点”。
导师建议：
面对老公提出离婚而自己不想离的情况，盲目挽留或激烈对抗都可能适得其反，关键是先稳住心态，用理性的方式创造沟通空间，再针对性地修复关系。
首先，给彼此冷静期，避免在情绪激动时做出决定。可以坦诚地告诉老公：“我知道你现在觉得过不下去了，但我需要一点时间接受这件事，也想好好想想我们之间的问题。能不能给彼此一个月的时间，这期间我们不聊离婚，像以前一样正常生活？” 冷静期能让双方从 “离婚” 的应激状态中抽离，也让他看到你并非 “歇斯底里”，为后续沟通留有余地。
其次，在冷静期内，反思婚姻中可能存在的问题，而非只关注 “如何留住他”。可以回忆近期的争吵、他的抱怨或反常行为，比如他是否总说 “你不懂我”“跟你说不通”，或者是否在工作、社交上有了明显变化。试着站在他的角度思考：“如果我是他，在这段关系中最难受的是什么？” 找到问题的症结（比如沟通方式、情感忽视），才能针对性地调整，让他感受到你的改变并非 “为了不离婚”，而是 “真正在意他的感受”。
再者，用 “非压力” 的方式重建沟通，传递 “理解” 而非 “挽留”。冷静期内，可以找自然的机会和他聊几句，比如一起吃饭时说：“前几天你说过不下去了，其实我后来想了想，可能我之前确实忽略了你的想法，比如上次你想周末出去散心，我总说没时间。” 先承认自己的问题，让他感受到被理解，再温和地问：“你愿意说说，是什么事让你觉得特别难吗？” 此时不要反驳他的感受，哪怕不认同，也先倾听，让他知道 “你愿意听他说话”，这是打破冷淡的关键。
另外，用行动传递温暖，唤醒他对婚姻的留恋。不必刻意讨好，而是做一些能唤起共同回忆的小事，比如做一道他爱吃的菜（以前常做的那种），整理他常用的物品时随口说：“这个杯子还是我们刚结婚时买的呢。” 这些细节能悄悄触动他的情绪，让他想起婚姻中的美好，而非只聚焦于矛盾。同时，保持自己的生活节奏，比如和朋友聚会、做喜欢的事，让他看到你并非 “离开他就不行”，这种适度的 “疏离” 反而可能让他重新审视你的价值。
最后，若经过努力他仍坚持离婚，也要做好心理准备。感情是双向的，若他已下定决心，过度纠缠只会让自己更痛苦。此时可以告诉自己：“我已经尽力了，不后悔。” 优先考虑保护自己的情绪，必要时寻求家人、朋友的支持，或通过心理咨询梳理感受。无论结果如何，尊重自己的感受，也接受感情的复杂性，才是对自己负责的态度。
网友评论一：
我表姐之前也遇到过这种情况，表姐夫突然提离婚，表姐差点崩溃。后来她没哭闹，而是答应先冷静，这期间她该上班上班，有空就和我们出去玩，还把家里收拾得整整齐齐。表姐夫反而慢慢慌了，主动找她聊天，说其实是觉得她太黏人、自己压力大。现在他们不仅没离，关系还比以前好。有时候男人提离婚，可能就是想被关注，你越淡定，他越容易回头。
网友评论二：
我觉得还是得弄清楚他提离婚的真正原因。我朋友老公提离婚，她一开始只想着挽留，后来才知道是因为她总在婆家面前指责老公，让他觉得没面子。找到原因后，她主动跟老公道歉，也改了自己的脾气，现在好好的。所以你别光急着不想离，先弄明白他为什么想离，是你的问题、他的问题，还是有别的原因，针对性解决才有用，不然就算这次留住了，以后还是会有问题。