这段时间，我妈不知道怎么了，总是动不动就说要和我爸离婚。有时候是因为一点小事和我爸吵架，吵完就说 “这日子没法过了，离婚算了”；有时候甚至没吵架，闲聊时也会突然冒出想离婚的念头。
我听了特别难受，也很担心。他们结婚这么多年，虽然偶尔有矛盾，但以前从没这样过。我劝过她好几次，说夫妻哪有不吵架的，让她别总想这些，可她要么不听，要么就说我不懂。我实在不知道该怎么做才能让她别总提离婚，也不知道该怎么缓解他们之间的关系。
导师分析：
妈妈频繁提及离婚，表面看是 “情绪发泄”，实则可能是婚姻中积累的矛盾、未被满足的需求长期压抑后的表现，背后藏着复杂的心理与关系动因。
首先，“频繁提离婚” 可能是她表达情绪的一种方式。很多时候，她并非真的想离婚，而是在婚姻中感到委屈、被忽视或不被理解，却不知道如何正确表达需求，于是用 “离婚” 这种极端说法引起关注，或是释放积压的负面情绪。比如和爸爸吵架时提离婚，可能是想让爸爸意识到问题的严重性，渴望被重视。
其次，父母的婚姻可能存在长期未解决的矛盾。以前没提过，不代表没有问题，或许是她一直隐忍，直到最近某个事件（比如爸爸的某个行为、自身心态变化等）成为导火索，让她无法再忍受，于是通过 “提离婚” 传递 “婚姻需要改变” 的信号。
再者，妈妈的 “不听劝” 可能是因为你的劝说未触及核心。你劝她 “夫妻哪有不吵架的”，看似在调解，实则可能让她觉得 “你不理解我的痛苦”，甚至觉得自己的感受被否定，从而更抗拒沟通。她需要的可能不是 “劝和”，而是被倾听和理解。
另外，也可能与妈妈的年龄或生活状态有关。比如进入中年后，对婚姻质量的期待发生变化，不再满足于 “搭伙过日子”，开始更关注自身的情感需求；或是生活中缺乏其他情绪出口，只能将不满投射到婚姻上。
最后，爸爸的态度也很关键。如果爸爸对妈妈的 “离婚说辞” 无动于衷，或依然我行我素，可能会让妈妈觉得 “只有提离婚才能让他改变”，从而形成 “提离婚 – 被忽视 – 更频繁提离婚” 的循环。
导师建议：
应对妈妈频繁提离婚的情况，关键是先理解她的真实需求，再通过 “倾听 – 传递 – 引导” 的方式，帮助她缓解情绪、改善与爸爸的关系，而非单纯 “劝她别离婚”。
第一步，先做妈妈的 “倾听者”，而非 “评判者”。找个妈妈心情相对平和的时机，主动说：“妈，我看你最近总说离婚，是不是心里有很多委屈呀？你跟我说说，不管是什么事，我都听着。” 倾听时不要打断，更不要急着反驳 “爸其实挺好的”，而是用 “嗯”“原来是这样”“你当时肯定很难受吧” 回应，让她感受到被理解。很多时候，情绪被看见后，“离婚” 的冲动就会减弱。
第二步，引导妈妈说出 “离婚背后的真实需求”。在她倾诉后，可以温和地问：“你觉得如果不离婚，哪些事情改变了，你会觉得好过一点？” 比如她可能会说 “希望你爸别总对我发脾气”“希望他多帮我分担点家务”，这些才是她真正在意的，“离婚” 只是她表达不满的手段。帮她把 “模糊的不满” 转化为 “具体的需求”，问题就有了解决的方向。
第三步，巧妙地向爸爸传递妈妈的感受（如果合适的话）。避免直接说 “我妈想离婚，因为你总惹她生气”，可以换种方式：“爸，我昨天听妈说，她最近累的时候特别希望有人搭把手，你平时有空多帮帮她，她肯定会开心的。” 用 “传递需求” 代替 “告状”，减少爸爸的抵触心理，让他意识到妈妈的不满并非无理取闹。
第四步，创造父母之间的 “积极互动” 机会。比如提议一起做顿饭、周末全家短途游，在轻松的氛围中减少矛盾发生的可能。也可以私下跟爸爸说妈妈的喜好，比如 “妈一直想换个新花瓶，你买一个送给她，她肯定高兴”，通过小事让妈妈感受到被关心，缓解对婚姻的负面情绪。
最后，如果妈妈的情绪很激烈，或父母之间的矛盾较深，可考虑找家庭中双方都信任的长辈（如姥姥、爷爷）帮忙调解，或建议他们进行婚姻咨询。记住，你的角色是 “桥梁” 而非 “裁判”，不必强迫他们立刻和好，只要让他们感受到彼此的需求和你的关心，情况就会慢慢好转。
网友评论一：
我妈以前也总提离婚，后来我才知道，是因为我爸总出差，她一个人带孩子太累，又不好意思直接说 “我需要你陪”。我后来找机会跟我爸聊了聊，让他多回家陪陪我妈，还故意让他们一起带我弟去上兴趣班，慢慢的我妈就不说离婚了。其实很多时候，妈妈提离婚不是真的想离，就是心里太委屈了，没人疼没人懂，找个方式发泄而已。多听听她的心里话，比劝她别离婚有用多了。
网友评论二：
我觉得得先搞清楚妈妈提离婚是一时气话，还是真的下定决心了。我邻居阿姨总跟叔叔吵架提离婚，结果叔叔真的同意了，她反而慌了。后来才知道她只是想让叔叔让着她。但如果是妈妈长期被冷落、被伤害，提离婚可能是认真的，这时候就不能只劝和了，得看看爸爸是不是真的有问题。作为孩子，能做的就是不偏袒任何一方，多帮他们沟通，让他们知道彼此的想法，不然光着急也没用。