我已经被老公欺骗很多次了，一开始他道歉我还会相信，可后来发现他根本没改，还是一次次骗我。小到他说加班其实是去喝酒，大到他偷偷借钱给别人不告诉我。
现在我对他已经彻底失望了，心里像压了块大石头，喘不过气来。我不想再这样下去，可又不知道该怎么处理这份失望，也不知道这段婚姻还能不能继续。每天面对他，我都觉得很疲惫，真的不知道该怎么办了。
导师分析：
多次被老公欺骗后产生的深度失望，本质上是信任体系彻底崩塌后的情感创伤，这种创伤并非单一事件导致，而是长期欺骗累积的结果，需要从欺骗的本质、自身心理及关系现状多维度剖析。
从老公的角度来看，多次欺骗的行为暴露了他对婚姻责任的漠视与边界感的缺失。无论是 “加班去喝酒” 的小事，还是 “偷偷借钱” 的大事，核心都是他选择用隐瞒而非沟通来处理问题 —— 或许是害怕冲突，或许是自私地想逃避责任，又或许是根本没意识到 “欺骗” 对伴侣的伤害。他的 “没改” 说明道歉只是权宜之计，并未真正重视你的感受，这种持续的背叛会不断消耗你对婚姻的期待，最终让你陷入绝望。
从自身角度而言，“彻底失望” 是长期自我消耗后的必然结果。一开始的原谅源于对关系的珍惜，却在一次次被欺骗中逐渐认清现实：他不会改变，信任难以重建。这种失望背后，是对 “被尊重”“被坦诚对待” 的需求彻底落空，进而产生自我怀疑 ——“为什么他要这样对我？”“是不是我太好骗了？” 而 “疲惫” 感则是心理防御机制的体现，你的潜意识在提醒你：这段关系正在不断消耗你，需要做出改变。
这段关系的核心问题在于：信任的基础已被摧毁，而老公缺乏改变的诚意，你的坚持只会让自己持续陷入痛苦。此时的 “处理” 不仅是应对情绪，更要面对 “是否还要继续这段关系” 的终极问题。
导师建议：
面对多次被老公欺骗后的失望，处理的关键在于先疗愈自身创伤，再理性评估关系是否值得挽回，具体可分步骤推进：
第一步，允许自己 “失望”，接纳情绪的合理性。不必强迫自己 “坚强” 或 “原谅”，失望、愤怒、疲惫都是正常的反应。可以通过写情绪日记、向信任的人倾诉等方式释放感受，告诉自己：“被欺骗不是我的错，我有权利难过。” 这个过程能帮你梳理内心的痛苦，避免情绪积压导致崩溃。
第二步，停止 “自我怀疑”，明确欺骗的责任在他。多次被欺骗后，人容易陷入 “是不是我不够好” 的误区，但需清醒认识到：欺骗的根源是他的选择，而非你的问题。他的隐瞒、谎言本质上是对婚姻的不负责，你不必为他的错误承担责任。这种认知能帮你重建自我价值感，避免在痛苦中不断否定自己。
第三步，设定 “最后底线”，观察他是否有真正的改变。若仍对关系抱有一丝期待，可明确告诉他：“这是我最后一次给你机会，如果你再欺骗我，我们就必须分开。” 同时提出具体要求，比如 “所有收入支出透明化”“外出需如实报备”“重要决定必须和我商量”。设定 1-3 个月的观察期，重点看他是否做到 “言行一致”—— 比如不再找借口隐瞒，主动分享行踪和想法。若观察期内再次欺骗，需彻底放弃幻想。
第四步，若选择继续，重建 “有限信任”，降低情感依赖。即使决定不分开，也需明白信任无法立刻恢复，不必强迫自己 “完全相信”。可以从 “小事验证” 开始，比如他说 “晚点回家”，观察是否按时回来；他说 “没借钱”，核实账单是否一致。同时，减少对他的情感依赖，多投入自己的工作、兴趣或社交，让生活重心不完全围绕他，这样即使再次被伤害，也能有支撑自己的力量。
第五步，若无法忍受，勇敢选择 “及时止损”。若观察期内他仍有欺骗，或你已无法忍受这种 “随时可能被背叛” 的状态，离开是对自己的保护。可以先梳理财产、规划未来，必要时寻求律师帮助，确保离婚过程中自身权益不受损。离开不是失败，而是拒绝在消耗中继续沉沦 —— 真正的幸福，从来不需要用 “忍受欺骗” 来换取。
无论选择哪种方式，核心是 “优先照顾自己的感受”，不再为了维持关系而委屈自己。你的感受和尊严，永远比一段充满欺骗的婚姻更重要。
网友评论一：
我妈以前就是被我爸骗了好多次，总想着为了孩子忍忍，结果自己抑郁了。后来她终于想通了，离了婚，现在过得轻松多了。男人要是一次次骗你，根本不是改不了，是不想改，他知道你会原谅。别再给他机会了，你的失望已经说明一切，再耗下去只会更痛苦。
网友评论二：
我闺蜜也经历过，她老公骗她投资亏钱，后来又骗她加班其实是去躲债。她冷静了一个月，跟他摊牌说再骗就离婚，然后自己找了工作攒钱，不再管他的事。没想到她老公反而慌了，开始主动报备，慢慢改了些。但她说就算这样，心里的刺也拔不掉了，只是为了孩子暂时过着。所以关键看你能不能接受 “永远有隔阂”，能接受就试试，不能就果断走。