和前女友分手快半年了，本以为大家都放下了，可她最近的举动让我很困惑。她会偶尔给我发消息，说些怀念过去的话，甚至约我见过一次面，相处时还挺亲密的。我以为她可能想复合，结果当我试探着提起时，她又说只是把我当朋友，还说我想多了。这种忽远忽近的态度让我觉得自己像被耍了一样，心里又气又难受，不知道该怎么处理这种情况。
导师分析：
因前女友的忽远忽近而感到被玩弄，这种情绪源于 “期待与现实的落差” 及 “边界感的模糊”，需从双方的情感状态、互动动机及自我认知层面深入剖析。
首先，前女友的行为可能反映出她自身的情感矛盾。分手后半年仍保持联系，甚至表现出亲密举动，可能是她尚未完全放下这段关系，却又不确定是否想复合 —— 比如习惯了你的存在，分手后的孤独感让她忍不住靠近；但真要面对复合时，又因顾虑（如分手原因未解决、对未来的不确定）而退缩。这种矛盾使她陷入 “靠近 — 推开” 的循环，并非刻意 “玩弄”，而是自我纠结的外在表现。但无论动机如何，这种模糊的态度确实会给你传递错误信号，引发你的误解与痛苦。
其次，你的 “被玩弄感” 源于对互动的 “意义赋予” 与现实的冲突。当她发怀念过去的消息、表现亲密时，你下意识将这些行为解读为 “复合信号”，并因此投入期待（如回应热情、主动试探）；而当她否认复合可能时，你的期待落空，自然会产生 “被欺骗” 的愤怒。这种落差的本质是双方对 “分手后关系” 的定义不同 —— 你可能认为 “分手后要么彻底断联，要么走向复合”，而她可能接受 “保持暧昧的朋友关系”，这种认知错位加剧了你的被伤害感。
再者，分手后未建立清晰的边界，为 “模糊互动” 提供了空间。若分手后没有明确彼此的相处规则（如是否保持联系、联系的频率与内容），很容易陷入 “被动回应” 的状态。比如你在她发消息时不拒绝，见面时默许亲密举动，其实是在纵容这种模糊关系的持续。而当她的态度反转时，你会因 “自己的配合” 而更觉委屈，仿佛 “主动跳进了她设的局”。
另外，自我价值感的暂时动摇会放大 “被玩弄” 的感受。被前女友忽冷忽热对待时，人容易下意识怀疑 “是不是自己不够好，才被这样对待”，或 “她是不是觉得我很容易被掌控”。这种自我怀疑会让愤怒中掺杂羞耻感，加剧内心的痛苦。但实际上，她的行为更多反映她的混乱，而非你的价值，过度归因于自己只会陷入情绪内耗。
导师建议：
面对前女友的模糊举动带来的 “被玩弄感”，关键是 “明确自身边界”“调整期待” 并 “主动掌控互动节奏”，具体可按以下步骤处理：
第一步，暂停被动回应，给自己时间梳理情绪。当下的愤怒与难受是正常的，不必强迫自己 “冷静”，可以先暂停与她的所有联系（至少 1-2 周），让情绪平复。期间可以写下自己的感受：“她发消息时我很开心，以为有机会复合；她拒绝时我很愤怒，觉得被耍了。” 这种书写能帮你区分 “她的行为” 和 “你的情绪反应”，避免被情绪裹挟做出冲动决定（如指责她或卑微挽回）。同时问自己：“我真正想要的是什么？是复合，还是彻底摆脱这种不舒服的关系？” 明确内心需求，才能找到应对的方向。
第二步，主动设定与她的 “互动边界”，减少模糊空间。冷静后，根据自己的需求明确相处规则，并通过行动传递给她。比如若你不想再被忽冷忽热对待，可以：对她的消息选择性回应（只回复普通问候，忽略暧昧内容）；拒绝单独见面，或见面时保持礼貌距离（如避免肢体接触、约在公共场合）；当她提起过去时，平静回应 “都过去了，我们还是当普通朋友吧”。边界的核心是 “让她知道你的底线”—— 你接受 “普通朋友” 的距离，但不接受 “暧昧试探却不负责” 的态度。若她继续越界（如说亲密的话却否认复合），可以直接说：“这样让我很不舒服，如果你只是想当朋友，就别再说这些话了。”
第三步，调整对 “她的行为” 的解读，降低自我归因。告诉自己：“她的忽远忽近更多是她没想清楚，不是针对我，也不是我不够好。” 她的纠结可能源于她的性格、对过去的遗憾或对未来的恐惧，这些都与你无关。当你不再将她的行为解读为 “玩弄自己”，而是 “她的自我混乱”，愤怒感会逐渐减轻。同时提醒自己：“我无法控制她的行为，但可以控制自己是否接受这种对待。” 你的价值不由她的态度定义，不必因她的摇摆而否定自己。
第四步，根据她的反应决定关系走向，避免长期消耗。若你设定边界后，她能尊重你的规则（如保持距离、不再暧昧），可以维持普通朋友关系，但需保持警惕，避免再次陷入期待；若她继续模糊态度（如抱怨你 “太较真”“不懂她”），甚至变本加厉试探，说明她不愿为你的感受妥协，此时最理智的选择是彻底断联 —— 删除联系方式、避免见面，让自己从这段消耗性的关系中抽离。断联不是 “认输”，而是保护自己不再受伤害的必要措施。
第五步，将注意力转回自身，重建生活节奏。被她的举动困扰时，很容易忽略自己的生活重心。可以主动投入之前的爱好（如运动、看书）、多和朋友相处、专注于工作或学习，让生活充实起来。当你的注意力不再集中在她身上，会发现她的影响在逐渐减弱。同时，这段经历也能让你更清楚 “自己在亲密关系中需要什么”（如明确的态度、尊重边界），为未来的感情积累经验。
最后，允许自己有 “放下的过程”。即使决定断联，心里的不舒服也可能持续一段时间，不必苛责自己 “不够洒脱”。可以告诉自己：“被这样对待感到难受是正常的，给自己一点时间，会慢慢走出来的。” 时间会淡化情绪，而你的主动选择（设定边界、关注自身）会加速这个过程，最终你会发现，摆脱这种模糊的关系，反而能获得内心的平静与自由。
网友评论一：
我之前也被前女友这样对待过，她一边说想我，一边又说不可能复合，搞得我特别难受。后来我直接跟她说：“要么好好在一起，要么彻底别联系，这样我受不了。” 她还是含糊其辞，我就删了所有联系方式。刚开始确实难受，但慢慢就好了，现在觉得幸亏没再纠缠。对付这种忽远忽近的人，就得狠点心划清界限，不然只会一直被消耗。
网友评论二：
我觉得关键是别猜她怎么想，先管好自己的感受。她发消息你不想回就不回，她约你你不想见就拒绝，不用觉得不好意思。我朋友之前遇到类似情况，他前女友总找他帮忙，完事又说只是朋友，他后来就直接说 “我没时间”，几次之后对方就不找他了。你越在乎她的举动，越容易被牵着走，不如把精力放自己身上，过好自己的日子比什么都强。