我和男友在一起后，他经常遇到经济或工作上的困难，我总是忍不住帮他，有时是借钱给他，有时是动用自己的人脉帮他解决问题。一开始觉得是情侣间该互相扶持，可时间久了，我越来越累。他好像习惯了我的付出，很少主动改变现状，我不仅要顾着自己的生活，还要时刻操心他的事，心里压力特别大。这种状态让我很疲惫，不知道该怎么处理才好。
导师分析：
恋爱中因持续救济男友而感到心累，本质上是 “付出与回报失衡” 引发的心理耗竭，背后涉及双方的相处模式、责任边界与情感认知的偏差。
从你的角度来看，心累的根源在于 “过度承担” 与 “期待落差” 的交织。你最初的救济源于爱与责任感，认为 “情侣就该互相扶持”，但这种付出逐渐超出了你的能力范围 —— 经济上的持续输出可能影响你的生活质量，人脉上的不断动用可能消耗你的社交资源，长期的 “被依赖” 让你承担了本不该独自承受的压力。同时，你可能期待他能 “感恩并改变”，比如努力改善现状、主动分担你的压力，但他的 “习惯化” 与 “不改变” 打破了这种期待，让你觉得自己的付出像 “无底洞”，从而产生疲惫与失望。
从男友的角度分析，他的 “依赖” 可能源于多重心理。或许是缺乏解决问题的能力，习惯了通过你的帮助逃避困难；也可能是存在 “理所当然” 的心态，将你的付出视为 “情侣义务”，没有意识到这会给你带来负担；甚至可能在潜意识中通过 “被救济” 确认你的在乎，形成 “索取式依赖”。无论哪种原因，他的被动接受都会不断强化你的 “付出者” 角色，让你在关系中逐渐失去平衡。
从关系模式来看，这种 “一方持续付出、一方持续接受” 的互动已形成病态循环。你的救济看似是 “帮助”，实则可能剥夺了他成长的机会，让他失去独立解决问题的动力；而你的心累若长期压抑，又会转化为不满与抱怨，进一步影响感情质量。更重要的是，健康的恋爱关系需要 “双向奔赴”，当一方长期处于 “滋养者” 角色，另一方处于 “消耗者” 角色时，关系的天平必然倾斜，最终导致付出方身心俱疲。
导师建议：
处理因持续救济男友而产生的心累，核心是重建关系中的责任边界，调整付出模式，同时推动对方承担起自身的责任，让关系回归平衡。
首先，坦诚沟通你的感受与底线，停止无底线付出。找一个平静的时机，明确告诉男友你的状态：“这段时间帮你解决问题，我觉得特别累，不仅影响了我的生活，心里也很有压力。” 同时，清晰表达你的期待：“我愿意在你真的需要时帮你，但我希望你能自己多努力，不能总依赖我。” 沟通时避免指责（如 “你太不上进”），而是聚焦你的感受，让他理解你的疲惫并非不爱，而是需要他的分担。从现在起，对他的请求设定 “底线”，比如超出你经济能力的借钱需求直接拒绝，让他明白你不会再无限制付出。
其次，推动他承担责任，培养解决问题的能力。与其直接帮他解决问题，不如引导他自己想办法。比如他工作遇到困难时，别急着动用你的人脉，而是问他：“你觉得可以从哪些方面入手解决？需要我帮你分析一下吗？” 当他尝试自己处理时，及时给予肯定：“这次你自己搞定了这件事，真的进步了。” 通过 “引导 + 鼓励”，让他意识到自己有能力解决问题，逐渐减少对你的依赖。如果他拒绝改变，甚至指责你 “不愿帮忙”，你需要警惕：这样的依赖是否已成习惯？他是否真的在乎你的感受？
再者，把精力放回自身，重建生活重心。心累往往源于过度关注对方而忽略了自己，试着重新投入到自己的工作、爱好或社交中，比如约朋友聚会、学习新技能，让生活重心从 “围着他转” 回归到 “平衡自我与关系”。当你有了自己的节奏与充实感，对他的过度付出自然会减少，也能让他明白：你的世界不止有他，他需要为自己的人生负责。
最后，评估关系的可持续性。如果经过沟通与调整，他依然不愿改变，甚至变本加厉地依赖你，让你长期处于疲惫状态，那么需要认真考虑：这样的关系是否能带给你幸福？健康的恋爱是互相滋养，而非单方面的牺牲。若他始终无法承担起自己的责任，及时止损或许是对自己的保护。
网友评论一：
我之前也有过类似的经历，前男友总是找我借钱，一开始觉得是情侣应该帮，后来发现他根本不努力赚钱，还觉得我帮他是应该的。直到我因为帮他借了网贷自己还不上，才彻底清醒。后来我跟他摊牌，说了自己的压力，他还骂我自私，我就果断分了。现在想想，真正爱你的人不会让你这么累，只会心疼你的付出，想办法和你一起扛，而不是单方面索取。
网友评论二：
或许可以先试试 “阶段性停止救济”，看看他的反应。我闺蜜之前总帮男友还信用卡，自己累得不行，后来她狠心说 “这个月我帮不了你，你自己想办法”，结果她男友居然自己找了份兼职，慢慢把账还上了。有时候男人的依赖是被惯出来的，你不松手，他永远不知道自己该努力。当然，如果他因此对你冷淡或指责，那这个人可能真的不值得你付出。感情里还是得有点 “底线”，不然累的是自己。