我在恋爱里有个不好的习惯，就是一和对方闹矛盾、心里不舒服的时候，就总爱把 “分手” 挂在嘴边。其实很多时候我并不是真的想分手，就是话到嘴边忍不住想说，觉得这样能引起对方的重视，或者发泄一下情绪。但次数多了，对方好像越来越疲惫，有时候甚至会当真，这让我很后悔，可下次还是控制不住。我知道这种心态不好，想改善却不知道该怎么做。
导师分析：
总在恋爱中说分手，看似是情绪爆发时的脱口而出，实则背后藏着复杂的心理动因，需要从深层心态去剖析。
首先，这可能是一种 “情感试探” 的错位表达。你并非真的想结束关系，而是想通过说 “分手” 来确认对方的在乎。当矛盾出现时，内心深处可能存在不安全感，担心自己在关系中不被重视，于是用这种极端方式逼迫对方回应 —— 比如哄你、妥协，以此证明对方还在乎你。但这种试探就像 “狼来了”，次数多了，对方会逐渐怀疑你的真实意图，甚至产生 “既然你总说，或许真的该结束” 的想法。
其次，这是情绪管理能力不足的表现。当矛盾引发负面情绪时，你没有找到更合适的发泄渠道，便把 “分手” 当作情绪出口。潜意识里觉得 “说分手” 能快速让对方妥协，或者让自己占据关系的主动权，却忽略了这种方式对感情的破坏性。情绪上头时，理性被压制，只图一时痛快，事后又陷入后悔，形成恶性循环。
另外，可能存在对 “亲密关系” 的认知偏差。或许你觉得 “真正在乎我的人，无论我说多少次分手都不会离开”，把对方的包容当作理所当然。但实际上，任何关系都需要珍惜，过度消耗对方的耐心，只会让彼此的连接越来越脆弱。这种心态本质上是对关系的不自信，却用错误的方式试图维系。
导师建议：
改善爱说分手的心态，需要从调整认知、管理情绪和建立健康沟通模式三方面入手。
第一步，重新认知 “分手” 的重量。要明确 “分手” 是关系走到尽头的最终选择，而非解决矛盾的工具。每次想说分手时，先暂停 30 秒，问自己：“我此刻真的想结束这段关系吗？” 如果答案是否定的，就强行把话咽回去。多在心里强化 “分手不能随便说” 的观念，逐渐让自己意识到这句话对感情的杀伤力。
第二步，提升情绪管理能力。当矛盾引发负面情绪时，先别急着表达，试着用其他方式疏导。比如暂时离开争执场景，去阳台深呼吸、听首歌，或者写下自己的感受（“我现在很生气，因为他忽略了我的想法”）。等情绪平复后，再用平和的语气说出需求，比如 “刚才你那样说，我觉得很委屈，我希望你能听我解释”，而非用 “分手” 发泄。
第三步，建立坦诚的沟通模式。主动和对方聊聊你的心态，比如 “其实我每次说分手都不是真心的，就是想让你多在乎我一点，但我知道这样不好，以后我会改”。同时，告诉对方如果再听到你说分手，可以提醒你 “你是不是又在闹情绪了？我们好好说”。通过彼此的配合，减少 “分手” 出现的频率，用更成熟的方式解决问题。
网友评论一：
我以前也总爱说分手，后来男朋友真的累了，差点就真分了，我才意识到问题的严重性。其实说分手的时候，心里根本不是那么想的，就是想作一下，看看他会不会哄我。后来我逼着自己改，每次想说的时候就去喝水或者转移注意力，慢慢就好多了。关键还是要明白，感情是互相珍惜的，老用分手试探，再爱你的人也会寒心。
网友评论二：
我觉得爱说分手，本质上是怕失去吧，所以才用这种极端的方式求关注。但这种方式真的很伤感情，对方会觉得你根本不重视这段关系。不如试着直接表达自己的需求，比如 “你刚才那样做我不高兴了，我需要你哄我一下”，比说分手有用多了。两个人在一起，有问题就好好沟通，别总拿分手当武器，时间长了，感情会被磨没的。