我从小在一个缺乏关爱的环境中长大，父母很少表达对我的关心，也很少肯定我。这导致我在恋爱后，总是特别缺乏安全感。和男友在一起时，我会忍不住频繁联系他，只要他回复消息慢了一点，我就会胡思乱想，担心他是不是不在乎我了。他和异性多说几句话，我也会感到不安，甚至会因为一点小事就怀疑他对我的感情。我知道这样不好，既让自己很累，也给男友带来了压力，可我就是控制不住自己。我很想改变这种状态，却不知道该从何做起。
导师分析：
童年缺爱导致恋爱中安全感不足，本质上是早年情感需求未被满足，形成的心理模式在亲密关系中的投射，这种状态的形成与影响可以从三个层面深入剖析。
首先，童年缺爱会塑造 “低自我价值感” 的认知模式。在缺乏关爱与肯定的成长环境中，孩子会潜移默化地认为 “自己不值得被爱”，这种认知会内化为自我认同的一部分。进入恋爱后，这种潜意识会不断作祟：当对方没有及时回应时，你会下意识解读为 “他不爱我，因为我不够好”；当他与异性互动时，你会担心 “他会被更优秀的人吸引，我随时会被抛弃”。这种对自我价值的怀疑，让你在关系中始终处于 “被审视” 的焦虑中，难以相信自己值得被稳定地爱着。
其次，早年的情感忽视会导致 “过度依赖” 的依恋模式。童年时，父母的关爱是孩子安全感的重要来源，如果这种需求长期得不到满足，孩子会形成 “焦虑型依恋”—— 既渴望亲密，又害怕被抛弃。反映在恋爱中，就是通过 “频繁联系”“过度关注对方行踪” 等方式确认关系的稳定性，试图用对方的回应填补内心的空缺。但这种依赖本质上是 “向外求”，把安全感的来源完全寄托在对方身上，一旦对方的行为不符合预期，就会引发强烈的恐慌。
再者，缺爱经历会削弱 “情绪调节能力”，加剧关系中的矛盾。童年时，孩子的负面情绪（如委屈、恐惧）若长期得不到父母的安抚，会逐渐失去处理情绪的参照。成年后在恋爱中，当不安感出现时，你难以用理性分析 “他回复慢可能是在忙”，而是直接被情绪淹没，表现出猜忌、质问甚至争吵。这种处理方式不仅无法缓解不安，还会让对方感到疲惫，进而影响关系质量，形成 “越不安→越控制→关系越紧张→更不安” 的恶性循环。
此外，你对 “安全感” 的定义可能存在偏差，误将 “绝对掌控” 等同于 “安全”。实际上，健康的亲密关系需要一定的空间和信任，而童年缺爱让你难以承受这种 “不确定性”，总希望通过控制对方的行为来消除风险，却不知这种控制恰恰是安全感缺失的表现。
导师建议：
童年缺爱导致的安全感不足，并非无法改变，关键在于从 “向外求” 转向 “向内建”，通过自我觉察与刻意练习，逐步构建稳定的内在安全感，具体可以从以下几个方面着手：
第一步，进行 “自我觉察”，区分 “现实” 与 “童年投射”。当不安感出现时，试着暂停反应，问自己两个问题：“此刻的恐惧，是对方真的做了伤害关系的事，还是让我想起了童年被忽视的经历？”“如果是朋友遇到这种情况，我会觉得她的担心合理吗？” 比如，男友回复消息慢时，先理性确认他是否在忙（如工作、开会），而非直接认定 “他不爱我”。通过这种练习，逐渐分清当下的事实与过去的阴影，减少童年模式对当下关系的干扰。
第二步，建立 “自我肯定系统”，修复低自我价值感。每天花 10 分钟，写下自己的 3 个优点或当天做得好的事（即使是小事，如 “今天主动和同事打招呼了”），并告诉自己 “这些都证明我是值得被喜欢的”。同时，减少对男友的 “认可依赖”，比如不要总问 “你是不是觉得我不好”，而是从自己的成就、朋友的肯定中获取价值感。长期坚持，会逐渐相信 “我的价值不由对方的态度决定”，从而减少对被抛弃的恐惧。
第三步，学习 “情绪调节技巧”，打破焦虑循环。当不安情绪涌上时，尝试用 “深呼吸法”（吸气 4 秒，屏息 4 秒，呼气 6 秒）平复情绪，或通过写日记把感受写下来（如 “我现在很害怕，因为他没回消息，我担心他不在乎我”）。写的过程本身就是梳理情绪的过程，能帮你从情绪中抽离出来。同时，设定 “情绪冷静期”，告诉自己 “先等 1 小时，再决定要不要和他沟通”，避免在情绪激动时说出伤人的话，减少对关系的破坏。
第四步，与男友坦诚沟通，建立 “安全联结”。选择双方都放松的时候，告诉他你的不安并非针对他，而是源于过去的经历，比如：“我有时候会因为你回复慢而焦虑，不是不信任你，是我小时候总担心被忽视，你能理解吗？” 同时，和他约定一些 “安全感信号”，比如 “如果你忙的话，提前告诉我大概什么时候有空回复”，用具体的方式减少不确定性。但要注意，沟通的目的是寻求理解，而非要求对方无底线迁就，毕竟你的安全感最终需要自己构建，而非完全依赖对方的配合。
第五步，适当 “暴露脆弱”，但保留自我空间。安全感的建立需要适度的信任，试着慢慢放下 “必须掌控一切” 的执念，允许关系中存在一些小的不确定性，比如偶尔接受他和朋友聚会晚归，相信他会主动报平安。同时，保持自己的社交圈和兴趣爱好，不要把所有时间都投入到感情中，当你的生活足够丰富时，对对方的依赖会自然减少，安全感也会更稳定。
网友评论一：
我特别能理解这种感受，因为我也是童年缺爱，恋爱时总像个 “惊弓之鸟”。后来我开始逼着自己做 “反焦虑练习”，比如他不回消息时，我就去做自己的事，告诉自己 “他没回复不代表不爱我”，慢慢发现其实很多担心都是多余的。关键是要明白，安全感不是别人给的，是自己内心的笃定。你可以试着多关注自己，慢慢就会发现，就算对方偶尔 “不在场”，你也能过得很好。
网友评论二：
童年缺爱的人在恋爱中缺安全感，真的需要很长时间修复。我觉得除了自己调节，和男友的沟通也很重要。我之前就是一直憋着不说，自己胡思乱想，最后和男友大吵一架。后来我告诉他我为什么会这样，他虽然不能完全体会，但会更注意我的感受，比如出门前会告诉我行程，这让我安心了很多。不过说到底，还是要自己慢慢建立自信，相信自己值得被爱，才不会总害怕失去。