老公出轨被我发现后，不仅没有好好悔改，反而总说想追求自由，觉得婚姻束缚了他。他说和我在一起压力大，没有个人空间，还说我管得太多。可我觉得，婚姻本来就需要互相约束，哪能随心所欲追求所谓的自由？现在他对家庭越来越不上心，对我也很冷淡，一心想按自己的想法生活，完全不顾及我的感受和这个家。我不想离婚，但又不知道该怎么应对他这种 “追求自由” 的说辞，让他重新承担起家庭责任。
导师分析：
老公出轨后以 “追求自由” 为说辞，本质上是用看似合理的借口掩盖对婚姻责任的逃避，这种行为背后隐藏着复杂的心理动机和婚姻问题。
从他的角度来看，“追求自由” 可能有三重含义：一是对出轨行为的合理化 —— 通过将责任推给 “婚姻束缚”，来减轻自己的愧疚感，暗示 “出轨是因为被压抑，而非自己的错”；二是对婚姻矛盾的回避 —— 你们的婚姻可能早已存在沟通不畅、需求错位等问题（比如你觉得 “约束是关心”，他觉得 “被控制”），他不愿面对这些问题，便用 “自由” 作为逃离的借口；三是对个人欲望的放纵 —— 出轨让他体验到 “不受约束的快感”，从而对婚姻中的责任产生抵触，只想享受权利（如个人空间）却不愿承担义务（如对家庭的付出）。
从你的角度而言，“婚姻需要互相约束” 的想法本身没错，但可能在实践中忽略了 “约束” 与 “尊重边界” 的平衡。你认为的 “互相约束”，或许在他看来是 “过度控制”（比如过度干涉他的社交、频繁查岗），这种认知差异会让他觉得压抑，进而强化 “追求自由” 的念头。而你对 “不想离婚” 的坚持，若表现为 “无底线妥协”，可能会让他觉得 “无论怎样你都不会离开”，从而更加肆无忌惮地逃避责任。
从婚姻关系来看，此时的核心矛盾已不是 “自由与否”，而是 “双方对婚姻的认知是否一致”。健康的婚姻需要 “自由” 与 “责任” 的平衡 —— 既尊重彼此的个人空间（如保留社交、兴趣的自由），又共同承担家庭责任（如关心伴侣、参与家务、抚养孩子）。而他将 “自由” 与 “责任” 对立，本质上是在破坏这种平衡，用 “自由” 为自己的自私和不负责任开脱。
值得警惕的是，若他持续用 “追求自由” 回避问题，甚至将出轨归咎于 “婚姻束缚”，这段婚姻可能会变成你的 “独角戏”—— 你独自承担家庭责任，他只享受个人自由，长期下去只会让你越来越疲惫。
导师建议：
应对老公出轨后追求自由的情况，需先明确 “婚姻中自由的边界”，再通过沟通、行动让他承担责任，具体可按以下步骤进行：
首先，厘清 “合理自由” 与 “逃避责任” 的区别，明确你的底线。婚姻中的 “合理自由” 应包括：保留个人兴趣（如和朋友聚会、发展爱好）、拥有独立思考空间（如不强迫对方完全认同自己的想法）、适当的隐私（如不随意翻看手机但需坦诚）；而 “逃避责任” 的表现是：以 “自由” 为借口拒绝沟通、对家庭事务撒手不管、用个人空间掩盖出轨行为。你需要列出自己能接受的 “自由范围” 和绝不能妥协的 “责任底线”（如 “可以接受他每周和朋友聚一次，但必须告知行踪；绝不能容忍他继续与第三者联系”），让自己在沟通中有明确的立场。
其次，用 “非指责沟通” 表达对 “自由与责任” 的看法，打破他的认知误区。避免说 “你就是想出轨找借口”“婚姻哪有绝对自由”，换成 “我理解每个人都需要个人空间，我也愿意尊重你的自由，但我觉得自由和责任不矛盾 —— 比如你可以有自己的社交，但也需要关心这个家；可以有自己的想法，但也需要和我沟通。你觉得呢？” 这种表达既认可他对 “自由” 的需求（减少他的抵触），又指出 “责任不可少”，引导他重新思考两者的关系。同时，具体指出他哪些行为是 “逃避责任”（如 “你一周不回家吃饭，也不告诉我原因，这不是自由，是对我的不尊重”），让他无法用 “自由” 模糊焦点。
再者，用 “行动而非语言” 让他体验 “自由的代价”，打破他的侥幸心理。若他坚持 “追求自由” 却逃避责任，不要一味劝说，而是让他承担后果：比如他拒绝参与家务，你可以只做自己的那份；他用 “自由” 为借口晚归，你可以不再等他吃饭、留门。当他发现 “自由” 需要付出 “无人关心、家庭混乱” 的代价时，可能会重新审视自己的行为。同时，你要坚持自己的底线 —— 若他继续与第三者联系，或用 “自由” 掩盖出轨，需明确表示 “这样的婚姻我无法接受”，让他知道你的 “不想离婚” 有前提，而非可以无限妥协。
此外，重新协商 “婚姻中的自由规则”，平衡双方需求。若他愿意沟通，可一起制定具体的 “自由协议”：比如每周约定 “个人时间”（他可以自由安排，你不干涉），同时约定 “共同时间”（如每周一次家庭晚餐、每月一次谈心）；明确 “隐私边界”（如手机可以保留隐私，但需在出现异常时主动解释）；划分家庭责任（如他负责接送孩子，你负责做饭，各自承担一部分家务）。规则要具体、可执行，且兼顾双方的需求 —— 既让他感受到被尊重的自由，又让他清楚自己必须承担的责任。
最后，观察他的行动是否改变，决定关系的走向。若他愿意接受 “自由与责任平衡” 的规则，开始减少逃避行为（如主动沟通、参与家庭事务、断绝与第三者的联系），可以给他时间慢慢调整；若他嘴上答应却继续我行我素，甚至变本加厉地追求 “无责任的自由”，则需重新考虑 “不想离婚” 的坚持是否值得。婚姻的意义是 “互相扶持”，而非 “独自忍受”，若只有你在维护，不如及时止损，避免消耗自己。
网友评论一：
我闺蜜老公以前也这样，出轨后总说 “被管得太严想自由”。后来我闺蜜狠下心，不再催他回家、不再问他行踪，自己带孩子、过生活，把他当 “室友”。结果不到一个月，他反而不适应了，觉得家里没人关心他，主动回来沟通。男人有时候就是被惯出来的，你越怕他离开越妥协，他越觉得自由是理所当然的。你得让他知道，自由是有代价的，没人会一直等他。
网友评论二：
关键是别被他的 “自由” 洗脑了。婚姻里的自由是 “有约束的自由”，不是 “想干嘛就干嘛”。我表哥出轨后也说要自由，我表嫂直接跟他说：“可以，你想自由就离婚，财产按规定分，孩子归我，你每月付抚养费，从此互不干涉，这才是彻底的自由。” 他一听就怂了，因为他想要的是 “不离婚还能随心所欲” 的自由，不是真的承担离婚的代价。所以你得让他明白，自由和责任是绑在一起的，想享受婚姻的好处，就得承担对应的责任。