我现在真的很后悔，当初没看清老公是这样的人。他什么都听婆婆的，在照顾孩子这件事上更是如此。孩子哭了闹了，他从不主动哄，我说让他搭把手，他就说 “妈说孩子哭哭没事”；我想给孩子做辅食，他又搬来婆婆的话 “不用那么麻烦，吃米糊就行”。家里大小事他都以婆婆的意见为主，完全不管我的想法，也不承担做父亲的责任。我一个人带孩子特别累，心里又气又悔，不知道该怎么改变这种情况。
导师分析：
从描述中能看出，这段婚姻中存在明显的角色错位和家庭边界模糊问题，这也是导致丈夫忽视孩子、妻子陷入后悔情绪的核心原因。
首先，丈夫的 “妈宝” 特质是关键诱因。他过度听从母亲的意见，本质上是没有完成从 “儿子” 到 “丈夫”“父亲” 的角色转变。这类男性在成长过程中可能长期处于母亲的掌控下，形成了 “母亲的意见永远正确” 的思维定式，缺乏独立判断和承担家庭责任的意识。在育儿问题上，他将母亲的话当作 “圣旨”，既没有考虑妻子的感受，也忽视了自己作为父亲的天然责任，这会让妻子感受到强烈的被孤立和不被尊重。
其次，婆媳之间的育儿观念冲突被丈夫放大。隔代育儿本就容易因时代差异产生观念分歧，比如年轻母亲更注重科学育儿，而婆婆可能依赖传统经验。但丈夫的 “一味听从” 让这种冲突失去了缓冲空间，变成了 “婆婆的观念压制妻子的想法”，导致妻子的育儿主导权被剥夺。妻子在独自面对育儿压力的同时，还要承受不被理解的委屈，后悔情绪便会不断累积。
再者，夫妻间缺乏有效沟通和共同成长的意识。丈夫可能没有意识到，组建家庭后，核心关系应是夫妻关系，而非与母亲的关系。他在育儿中的缺席，不仅是对孩子的忽视，更是对婚姻责任的逃避。而妻子在最初可能没有及时与丈夫明确家庭角色分工，等到问题累积后才爆发，加剧了矛盾的复杂性。
此外，妻子的后悔情绪背后，其实是对 “丈夫不承担责任” 的失望，以及对 “独自育儿压力” 的无力感。这种情绪若长期得不到疏导，可能会进一步影响夫妻感情，甚至对孩子的成长产生负面影响。
导师建议：
面对丈夫听婆婆话、不管孩子的情况，需要从明确家庭边界、引导丈夫承担责任、化解育儿观念冲突三个方面着手，逐步改善现状。
第一步，与丈夫进行深度沟通，明确家庭角色和责任。选择一个双方都平静的时机，坦诚表达自己的感受，比如：“你总听妈的话，不管孩子，我一个人带特别累，也觉得你不重视我们这个小家。” 同时明确告诉他：“作为丈夫和父亲，你有责任参与育儿，我们才是孩子的直接监护人，该一起做决定。” 沟通时避免指责，多聚焦 “我们需要一起努力” 的共同目标，让他意识到自己的角色缺失。
第二步，建立 “夫妻同盟”，共同应对隔代育儿分歧。在与婆婆的育儿观念产生冲突时，先和丈夫私下达成一致。比如婆婆反对做辅食，你可以先和丈夫讲科学育儿的重要性，举例说明多样化辅食对孩子发育的好处，争取他的认同。之后由夫妻二人共同向婆婆解释，而非各自为战。这样既能让丈夫感受到自己的 “决策者” 身份，也能减少他对婆婆意见的依赖。
第三步，创造让丈夫参与育儿的机会，逐步培养责任感。从简单的小事入手，比如让他每天给孩子换一次尿布、陪孩子玩 10 分钟，完成后及时给予肯定：“你陪孩子玩的时候，他笑得特别开心，你看他多依赖你。” 通过正向反馈让他体会到做父亲的价值，逐渐从 “旁观者” 变成 “参与者”。过程中若他因听从婆婆的话犯错，不要指责，而是引导他反思：“这次听妈的话没做好，下次我们可以自己试试别的方法。”
第四步，适当与婆婆划清边界，明确育儿主导权。可以礼貌而坚定地告诉婆婆：“妈，谢谢您关心孩子，但我和他爸想按自己的方式带，有需要的话我们会主动请教您。” 同时让丈夫传递类似的态度，让婆婆明白小家庭的育儿事应由夫妻做主。必要时减少与婆婆的日常育儿交集，比如自己承担更多育儿工作，避免丈夫有 “找妈帮忙” 的依赖。
网友评论一：
我之前也遇到过类似的情况，老公总说 “我妈带大我没问题，听她的准没错”。后来我直接把孩子丢给他带了一天，他手忙脚乱时，婆婆想插手，我就拦住说 “让他自己来，他是孩子爸”。那天之后他才知道带孩子多累，也明白不能全听妈的。有时候就得逼他一把，让他亲自体验，才知道自己该承担责任。
网友评论二：
关键是得让你老公明白，他现在首先是你孩子的爸，然后才是你婆婆的儿子。我闺蜜的做法挺好的，她每周和老公开一次 “家庭会”，专门聊孩子的事，让他必须说自己的想法，不能提 “我妈说”。一开始他说不出来，闺蜜就引导他，慢慢他就有了自己的主见，也愿意管孩子了。所以得给男人机会成长，同时态度要坚决，让他知道你不是在开玩笑。