我经历过一次失败的婚姻，再婚时本以为能好好过日子，可没想到现在的老公不仅出轨，还一直欺骗我，编造各种谎言来掩盖。这件事对我的打击特别大，比第一次婚姻失败还要难受。我总忍不住想起他欺骗我的样子，心里像压了块石头，怎么也放不下。有时候想过离婚，可又怕再次受伤，也担心别人的眼光。现在每天都很痛苦，不知道该怎么才能释怀。
导师分析：
再婚中遭遇老公出轨与欺骗，难以释怀的背后，是 “二次创伤叠加” 与 “信任体系崩塌” 的双重冲击，这种痛苦远超第一次婚姻失败的体验，需要从情感、认知、自我认同三个层面深入剖析。
从情感创伤来看，再婚者往往对婚姻抱有 “修复性期待”—— 希望通过新的关系弥补上一段婚姻的遗憾，这种期待让他们在投入时更加谨慎，也更加珍视。因此，当再婚伴侣出轨并欺骗时，带来的不仅是当下的背叛，更是对 “重新开始” 信念的摧毁。当事人提到 “比第一次更难受”，正是因为这种 “二次失望” 激活了上一段婚姻的创伤记忆，形成 “我又被抛弃了”“我不值得被爱” 的叠加痛苦，让情绪陷入更深的绝望。
从认知层面，欺骗行为会彻底颠覆再婚者的判断体系。再婚时，当事人通常会更注重对方的 “可靠性”，可能经过反复考察才决定再次步入婚姻，而欺骗意味着 “自己的判断再次失误”，进而引发强烈的自我怀疑：“为什么我总是遇人不淑？”“是不是我有问题？” 这种自我否定会加剧痛苦，让人困在 “无法释怀” 的循环中 —— 既愤怒于对方的背叛，又怨恨自己的 “识人不清”。
从自我认同角度，两次婚姻的挫折容易让当事人陷入 “价值危机”。尤其是担心 “别人的眼光”，反映出对 “再婚者” 身份的敏感 —— 社会对再婚者的隐性偏见（如 “二婚就该凑活过”）会内化为自我压力，让当事人觉得 “再次离婚是失败的证明”，这种压力与被背叛的痛苦交织，形成 “想离开却不敢，想留下却痛苦” 的两难困境，进一步阻碍释怀。
此外，欺骗行为中的 “刻意隐瞒” 比出轨本身更伤人，它传递出 “你不配知道真相” 的否定信号，让当事人在关系中感到彻底的不被尊重，这种屈辱感会强化 “无法原谅” 的执念。
导师建议：
面对再婚中老公出轨欺骗的痛苦，释怀的关键在于 “处理创伤 — 重建认知 — 夺回主动权”，具体可按以下步骤尝试：
首先，允许自己 “充分悲伤”，不强迫释怀。被背叛后的痛苦、愤怒、自我怀疑都是正常的情绪反应，尤其是经历过一次失败婚姻的人，需要更多时间处理二次创伤。可以给自己设定一个 “情绪释放期”，比如告诉自己 “接下来一个月，我可以哭、可以骂、可以想不通”，在这段时间里，不必压抑情绪（如写日记宣泄、向信任的人哭诉），让情绪自然流动。避免用 “都二婚了还这么矫情”“该成熟点” 等想法否定自己的感受，要知道：痛苦不因婚姻次数而减少，你的难受值得被看见。
其次，剥离 “自我否定”，重建认知边界。反复告诉自己：“他出轨和欺骗，是他的选择和缺陷，不是我的错。” 可以写下两段话：一段是 “他的行为证明了什么”（如 “他缺乏责任感、不尊重婚姻”），另一段是 “这不能证明我怎样”（如 “不能证明我不好、我不值得被爱”），每天读一遍，强化 “责任归属” 的认知。同时，回忆再婚时自己的谨慎与付出，肯定自己对婚姻的认真态度 ——“我已经尽了力去经营，结果不由我控制”，减少因 “判断失误” 产生的自我攻击。
再者，直面 “两难困境”，梳理内心真实需求。拿出纸和笔，分别列出 “继续这段婚姻的利弊” 和 “离婚的利弊”，比如继续的利可能是 “避免再次面对离婚的麻烦”，弊是 “持续的痛苦和不信任”；离婚的利是 “摆脱背叛者”，弊是 “暂时的孤独和外界压力”。梳理时重点关注 “自己的感受” 而非 “别人的眼光”，比如问自己：“每天活在怀疑和痛苦中，我能承受多久？”“再次离婚虽然难，但会不会比现在轻松？” 这种理性分析能帮你从 “情绪化纠结” 转向 “清醒的选择”，无论选什么，都基于 “自我关怀” 而非恐惧。
然后，用 “有限接触” 或 “物理隔离” 减少刺激。若暂时无法做决定，可先与老公保持距离（如分房睡、暂时搬去朋友家），减少日常接触带来的痛苦触发（如看到他就想起欺骗的画面）。同时，避免追问 “出轨的细节”“为什么骗我”，这些问题只会让自己更痛苦，且难以得到真诚答案。把注意力转移到自己身上：比如投入工作、培养新爱好、和朋友聚会，通过充实生活减少对 “背叛事件” 的过度关注，给心灵留出喘息空间。
最后，必要时寻求专业帮助，处理叠加创伤。两次婚姻的挫折可能形成深层的心理创伤（如对亲密关系的恐惧、长期的自我否定），这些靠自我调节难以彻底解决，建议寻求心理咨询师的帮助。咨询师能帮你梳理两次婚姻的模式（如 “是否都在重复某种错误选择”），处理被背叛的屈辱感，重建对自我和关系的信任。若决定离婚，咨询师也能帮你应对社会压力和离婚后的适应问题；若选择留下，可指导你如何在保护自己的前提下，判断关系是否有修复可能（如对方是否有真正的悔改行动）。
记住，释怀不是 “原谅对方”，而是 “放过自己”—— 不再让他的错误继续消耗你的情绪和人生。无论选择留下还是离开，能让自己重新感受到平静和力量，就是最好的结果。
网友评论一：
我表姐也是再婚遇人不淑，她前两年总说 “为什么倒霉的总是我”，后来看了心理医生才慢慢走出来。医生告诉她，两次失败不代表她不好，只是没遇到对的人。现在她离婚了，一个人过，反而轻松了。她说最难的是放下 “别人怎么看” 的包袱，其实日子是自己的，舒服比什么都重要。你别逼自己释怀，先照顾好自己，想不通就慢慢想，总会过去的。
网友评论二：
再婚又遇出轨欺骗，这种痛真的双倍的。我觉得你得先问问自己：“还能信任他吗？” 信任这东西碎了很难拼回去，尤其还是二次伤害。如果心里那道坎实在过不去，别硬撑，二婚不是将就的理由。如果还想试试，就得让他拿出实实在在的改变，比如彻底断干净、主动透明化一切，并且给你足够的时间疗伤。但无论怎样，别委屈自己，你的感受比什么都重要。