孩子刚满一岁，正是黏人又费精力的时候，我每天在家带娃，洗衣做饭忙得团团转。可老公却越来越不像话，经常找借口不回家，要么说 “公司加班”，要么说 “陪客户吃饭”，有时候我明明从他朋友那知道他是去喝酒了，他还嘴硬不承认。每次他晚归，我都得独自面对孩子哭闹、哄睡难题，累到崩溃。我跟他吵过，也好好沟通过，他要么道歉说下次改，要么就说我不理解他工作辛苦，结果还是老样子。我真不知道该怎么让他承担起责任，不再找借口逃避回家。
导师分析：
老公在妻子带娃期间以借口不归，这种行为本质上是对家庭责任的逃避，其背后往往交织着对育儿压力的恐惧、对家庭角色的认知偏差以及对夫妻关系的消极应对等多重因素。
从心理层面来看，他的 “借口” 更像是一种自我保护的屏障。一岁左右的孩子进入分离焦虑期，育儿强度达到高峰 —— 频繁夜醒、时刻需要看护、情绪波动大，这些都会打破成年人原有的生活节奏。对部分男性而言，他们既缺乏应对这种高强度育儿的经验，又害怕因表现不佳被指责（比如抱孩子姿势不对、哄不好哭闹的孩子），于是选择用 “加班”“应酬” 等借口躲在舒适区，用物理上的 “不归” 来逃避心理上的 “无力感”。
从角色认知角度分析，他可能仍未摆脱 “传统家庭分工” 的固化思维。在他的认知里，“带娃是妻子的主要责任”，自己的角色仅限于 “赚钱养家”，因此觉得 “晚归” 甚至 “不归” 是 “工作需要”，是 “为了家庭”，却忽视了妻子在育儿中对情感支持和实际帮助的需求。这种认知偏差会让他将妻子的抱怨解读为 “不体谅自己”，而非对共同责任的呼唤。
此外，夫妻间无效的沟通模式也在强化他的逃避行为。妻子的争吵可能让他觉得 “回家就是吵架”，从而更不愿归；而他的敷衍道歉和反复失信，则会消耗妻子的信任，让双方陷入 “指责 — 逃避 — 更指责” 的恶性循环。当 “回家” 与 “压力”“冲突” 绑定，他自然会倾向于寻找各种借口拖延。
值得注意的是，若他的 “借口” 频繁涉及谎言（比如谎称加班实则玩乐），则可能暗含对现有生活状态的不满 —— 或许是对育儿压力的抵触，或许是对夫妻关系的疏离，却不愿直面问题，只能用欺骗来维持表面的平衡。
导师建议：
解决老公以借口不归的问题，关键在于打破 “逃避 — 指责” 的循环，通过明确责任、重建信任、创造积极的家庭互动，让他意识到 “回家” 是责任而非负担，可从以下几方面着手：
首先，用 “事实证据 + 冷静沟通” 戳破借口，明确底线。当确认他的 “加班” 是谎言时，避免当场争吵，等他回家后平静地说：“昨天你说加班，但我从你同事那知道你其实去喝酒了。我不是要查你，只是觉得被欺骗了很难受。” 先摆事实，再表达感受，最后明确底线：“我可以理解你偶尔需要放松，但不能接受用谎言逃避回家，这会让我更累，也会影响我们的感情。” 让他知道 “借口无效”，同时保留沟通的余地。
其次，重新划分育儿责任，让 “回家” 与 “具体任务” 绑定。男性对模糊的 “帮忙带娃” 可能无所适从，可制定清晰的分工表：“每天晚上 7 点到 9 点，你负责给孩子洗澡、讲故事；周末上午你带他去公园，让我能休息两小时。” 把 “回家该做什么” 列出来，让他知道 “回家不是闲着，而是有明确的事要做”，同时让他在完成任务的过程中体会到自己的价值，减少对 “回家” 的抵触。
再者，创造 “无压力回家时间”，重建家庭吸引力。如果他觉得回家就是 “被抱怨”，自然会拖延。可以尝试在他按时回家时，先给他一点 “缓冲时间”：“你刚回来肯定累了，先坐会儿喝口水，10 分钟后再帮我带孩子。” 避免一进门就给他安排任务，让他感受到家的放松。同时，在他参与带娃时多肯定：“你带孩子玩积木的时候，他笑得特别开心，比跟我玩时高兴多了。” 用积极反馈让他觉得 “回家能获得认可”，而非压力。
另外，用 “共同目标” 唤醒他的家庭意识。找个双方都平静的时刻，一起看孩子的成长视频或照片，说：“你看孩子现在会叫爸爸了，每次你回来他都盯着门看，其实很想你陪他。咱们一起陪他长大，等他大了回忆起来，肯定会觉得很幸福。” 用孩子的情感连接和未来的家庭回忆，让他意识到自己的缺席会成为遗憾，比单纯指责更能触动他。
最后，若他长期不改，可适当 “放手” 让他体验后果。比如某天你假装身体不适：“我今天头疼得厉害，孩子晚上可能需要你全程照顾了。” 让他独自面对哄睡、夜醒等育儿难题，亲身体验你的辛苦。当他切实感受到 “妻子一个人带娃有多难”，才可能真正理解你的处境，减少逃避行为。但这种方法需适度，避免让孩子成为 “工具”，核心是让他 “体验” 而非 “惩罚”。
网友评论一：
我老公以前也这样，总说加班，后来我发现他是跟朋友打游戏。我没跟他吵，就是有次他又晚归，我把孩子给他抱，自己去客房睡了，告诉他 “我累得实在撑不住了，今晚你管”。结果孩子晚上哭了好几次，他哄不好，第二天顶着黑眼圈跟我说 “原来带娃这么累”。从那以后他再也不找借口了，其实男人就是没真正体验过，让他亲自扛一次，比说多少道理都有用，关键是得狠下心让他试试。
网友评论二：
我觉得这种事不能光靠妻子努力，得让他意识到自己是 “爸爸”。我闺蜜的做法挺好的，她特意把孩子的小玩具、绘本都放在老公的书房，让他回家就能看到；还经常跟孩子说 “爸爸工作很辛苦，但每天都想着陪你”，让孩子主动黏爸爸。时间长了，她老公觉得 “被需要”，慢慢就不找借口了。有时候男人需要的是 “被肯定” 和 “被依赖”，让他觉得回家不是负担，而是能感受到被孩子需要的温暖，可能就愿意回来了。