我刚生完孩子没多久，还在恢复期，却发现老公和他的旧爱一直有联系。一开始是看到他们的聊天记录，虽然没什么过分的话，但频率挺高的，聊工作、生活琐事，甚至还有些回忆过去的内容。我跟他提过这件事，他说就是普通朋友，让我别多想，可我心里总觉得不舒服。产后本来情绪就敏感，加上带孩子很累，他这样让我特别没有安全感，晚上经常睡不着。我不知道该怎么处理，是该强硬制止，还是再观察观察？
导师分析：
产后发现老公与旧爱往来，引发的不安与矛盾，需要从多重角度剖析。
从妻子的角度看，产后身体与心理的双重变化是核心诱因。生产后，女性体内激素波动大，情绪本就敏感脆弱，加上育儿带来的疲惫、自我价值感暂时降低（如身材变化、精力被孩子占据），容易产生焦虑与不安全感。此时老公与旧爱的联系，会被放大为 “威胁信号”—— 担心自己因产后状态不佳被比较、被取代，这种潜在的危机感让你难以冷静看待他们的互动。
从老公的心态来看，他的 “普通朋友” 说辞可能包含多重心理。或许是他确实觉得与旧爱只是正常交往，未意识到产后妻子的情绪特殊性，忽略了这种联系对伴侣的杀伤力；也可能是他在婚姻中感到些许压力（如育儿责任、妻子关注转移），不自觉地通过与旧爱聊天寻求轻松，却没意识到这是边界感模糊的表现；还有可能是旧爱主动联系，他出于 “念旧” 或 “不好意思拒绝” 的心理回应，陷入了被动的往来中。
从关系边界角度分析，关键在于 “往来的尺度” 与 “双方的共识”。即使聊天内容看似平常，高频联系、涉及 “回忆过去” 等行为，已经超出了普通异性朋友的边界。婚姻中，伴侣对 “与前任保持距离” 的期待是基本的安全感来源，老公若未重视你的感受，本质上是对婚姻边界的忽视。而他的 “让你别多想”，可能是逃避沟通的借口，也反映出他未能理解你的不安并非 “多想”，而是对婚姻忠诚度的本能在意。
此外，产后夫妻沟通模式的变化也加剧了问题。育儿压力下，你们可能缺乏深度交流，老公或许没意识到你需要明确的态度来获得安全感，而你也可能因情绪激动，未能清晰表达 “需要他与旧爱划清界限” 的核心诉求，导致问题悬而未决。
导师建议：
处理产后老公与旧爱往来的问题，需兼顾情绪安抚与边界重建，分步骤推进。
首先，先处理自身情绪，避免冲动沟通。产后敏感是正常的，不必因 “容易多想” 而自责。可以通过向信任的家人倾诉、短暂离开孩子让家人帮忙照看等方式缓解压力，等情绪平稳后再与老公交流。情绪激动时的指责（如 “你是不是还想着她”）容易引发他的防御，而平静状态下的表达（如 “看到你和她频繁聊天，我心里很不安，尤其是现在我刚生完孩子，特别需要你的在意”）更能让他理解你的感受。
其次，明确表达你的边界与需求，而非模糊的 “不舒服”。具体告诉他你无法接受的行为，比如 “我希望你减少和她的联系，尤其是回忆过去的内容”“如果是必要的工作往来，最好让我知道”。同时，说明原因：“不是我不信任你，而是现在我状态特殊，需要你用行动让我安心，这对我们和孩子都重要。” 清晰的需求能让他知道该如何调整，避免他因 “不知道你到底在意什么” 而继续不当行为。
再者，观察他的回应与行动，而非只听承诺。如果他真心在意你的感受，会主动减少联系，甚至让你查看聊天记录（在尊重隐私的前提下），用实际行动重建信任。若他只是口头应付，继续频繁往来，需严肃告诉他：“你的行为让我越来越没安全感，这会影响我们的感情，也不利于孩子成长。” 让他意识到问题的严重性。
另外，借机修复产后夫妻沟通，增加情感联结。育儿间隙，找时间和他聊聊彼此的状态，比如 “带孩子很累，但看到你帮忙换尿布，我觉得很暖心”“你最近工作是不是也有压力？可以跟我说说”。亲密感提升后，他会更能体会你的不安，也会更珍惜婚姻，自然会主动与旧爱保持距离。
最后，若他始终无视你的感受，甚至变本加厉，需重新评估他对婚姻的态度。必要时可以让信任的长辈或朋友从中调解，让他明白：婚姻中的 “边界感” 不是束缚，而是对伴侣的基本尊重，尤其在产后这个特殊时期，他的态度直接影响家庭的稳定。
网友评论一：
我生完孩子那阵也特别敏感，特别能理解你的感受。这时候老公的态度真的很重要，他说 “别多想” 其实挺不负责任的。你一定要明确告诉他你的底线，比如 “不能再聊过去的事”“减少联系频率”，别忍着。男人有时候就是粗心，你不说清楚他真的意识不到问题。如果他爱你和孩子，肯定会改的，要是不改，就得好好想想了。
网友评论二：
我觉得先别急着吵架，毕竟你还在恢复期，气坏身体不值当。可以找个他休息的晚上，心平气和地跟他说：“我知道你可能没别的意思，但我现在带孩子很累，看到你和她聊天，总担心你是不是觉得我现在不好了。” 先示弱，让他心疼你，再提要求。另外，多让他参与带孩子，比如半夜换尿布、喂奶，他累了，可能就没精力想别的了，也能更理解你的辛苦，自然会和旧爱保持距离。