我和老公结婚多年，可他已经多次出轨了。每次他都痛哭流涕地道歉，发誓会改，我看着孩子和多年的感情，一次次选择原谅。但心里的坎始终过不去，那些背叛的画面总在脑海里盘旋，一想到他对别人的温柔，对我的欺骗，就觉得心口像被堵住一样难受。我试着说服自己放下，好好过日子，可根本做不到，对他的信任早就没了，甚至看到他就觉得陌生又厌恶。这种痛苦一直折磨着我，不知道该怎么才能真正释怀，也不知道这段婚姻还有没有必要继续。
导师分析：
老公多次出轨后难以释怀，本质上是反复的背叛打破了婚姻的核心信任，叠加多次原谅后的自我消耗，形成了难以愈合的心理创伤，这种痛苦背后藏着多重复杂的情感逻辑。
从信任层面看，第一次出轨可能是意外，但多次出轨则会让受害者陷入 “信任崩塌循环”。每一次原谅都伴随着 “他会改变” 的期待，而每一次复发又会将这份期待碾碎，反复的失望会积累成深深的绝望。此时的 “难以释怀”，不仅是对出轨行为的愤怒，更是对 “自己一次次相信却被辜负” 的自我否定 —— 会怀疑自己是不是太软弱，是不是不值得被珍惜，这种自我怀疑会加剧痛苦。
从情感需求角度分析，多次出轨意味着婚姻中存在长期未被解决的问题，而受害者的核心需求（如被忠诚对待、被重视、被尊重）始终未被满足。每一次原谅都可能包含着 “希望他能看见我的痛苦” 的期待，但对方的反复背叛会让这种期待落空，进而产生 “我的感受对他来说不重要” 的认知。这种不被在乎的感觉，比出轨本身更伤人，也让释怀变得格外艰难。
此外，“为了孩子”“多年感情” 等捆绑式理由，会让受害者陷入矛盾的心理困境。一方面，理智告诉自己 “该离开”，另一方面，又被责任或习惯束缚，这种内心的拉扯会放大痛苦。同时，多次原谅后，周围人可能会劝说 “忍忍就过去了”，但这种 “被要求原谅” 的压力，会让受害者觉得自己的痛苦不被理解，进一步压抑情绪，难以释怀。
更重要的是，反复的背叛会改变对婚姻的认知 —— 从 “彼此忠诚的港湾” 变成 “随时可能崩塌的废墟”，这种安全感的彻底丧失，会让人对关系甚至生活失去掌控感，陷入持续的焦虑与痛苦中。
导师建议：
面对老公多次出轨后难以释怀的困境，解决的关键不在于强迫自己 “必须原谅”，而在于先梳理内心需求，明确自己真正想要的是什么，再做出不后悔的选择，具体可以从以下几个方面着手。
首先，停止 “自我说服”，允许自己承认 “痛苦是合理的”。不必因为 “多次原谅” 就逼迫自己 “这次也该放下”，反复的背叛带来的伤害本就需要被看见。可以找一个安静的地方，写下所有让你痛苦的细节：他出轨的场景、道歉时的承诺、自己原谅时的挣扎…… 把情绪具象化，告诉自己：“他一次次伤害我，我难受是应该的，我不需要假装没事。” 只有正视痛苦，才能避免它在心里不断发酵。
其次，与自己深度对话，明确 “这段婚姻是否还有意义”。可以问自己几个问题：他多次出轨后，是否真的有改变的行动（如彻底断绝联系、主动接受监督、寻求婚姻咨询），还是只靠道歉敷衍？这段婚姻带给你的痛苦多，还是仅存的温暖多？如果抛开 “孩子”“多年感情” 这些外部因素，你内心是否还愿意和他继续生活？诚实回答这些问题，能帮你看清自己对婚姻的真实态度 —— 是还抱有期待，还是早已心死，只是不敢承认。
然后，若选择继续，需建立 “有底线的重建模式”，而非无原则原谅。明确告诉老公：“过去的伤害我需要时间消化，但如果你再出轨，我一定会离开，不会再给任何机会。” 同时，要求他付出具体的 “修复成本”，比如公开所有社交账号和通讯记录、将财产交由你管理、定期接受婚姻咨询等，用实际约束替代口头承诺。过程中，若他出现任何敷衍或再次背叛的迹象，要果断按底线行事，避免再次陷入 “原谅 — 受伤” 的循环。
若选择离开，给自己 “允许失去” 的勇气。不必被 “为了孩子” 绑架，长期在充满背叛和痛苦的婚姻中，对孩子的伤害可能更大。可以先规划好离开后的生活（如经济安排、居住问题），减少对未来的恐惧。离开后，给自己足够的时间疗伤，比如寻求心理咨询、和支持你的朋友倾诉，慢慢找回生活的掌控感。记住，离开错的人，不是失败，而是对自己的保护。
最后，无论选择留下还是离开，都要优先修复自我。多次出轨的伤害会让人变得敏感、自卑，此时要多关注自己的需求：做喜欢的事、培养新的爱好、提升能力…… 通过这些行动重建自我价值感，明白 “你的幸福不取决于他是否忠诚，而在于你是否懂得爱自己”。当你内心足够强大时，无论婚姻走向如何，都能从容应对。
网友评论一：
我姑姑就是这样，姑父多次出轨，她为了孩子忍了十几年，可心里的疙瘩从没解开过，天天唉声叹气，身体也熬坏了。后来孩子长大了，她终于选择离婚，反而整个人轻松了。其实有些伤害不是靠原谅就能消失的，反复的背叛说明他根本不在乎你的感受，与其在痛苦里耗着，不如放过自己。孩子需要的是一个开心的妈妈，不是一个在破碎婚姻里挣扎的妈妈。
网友评论二：
难以释怀其实是心里还抱有期待，又恨他不争气。我闺蜜的老公也出轨过两次，第一次她原谅了，结果又犯了，她差点崩溃。后来他们一起找了婚姻咨询师，咨询师说关键不是原谅，是要看男方是否真的有 “改变的动力”。她老公开始接受心理治疗，学着反思自己的问题，也主动承担起更多家庭责任，慢慢的我闺蜜才稍微缓过来。但这过程特别难，需要男方真的醒悟，也需要女方有足够的勇气，赌一次他会改，或者接受他改不了的事实。