自从发现老公出轨后，我就控制不住自己的情绪，一想到他背叛我，就忍不住和他吵架。一开始他还会解释几句，后来就直接沉默，甚至表现出明显的厌恶。
我知道老是吵架不好，可心里的委屈、愤怒压不住，每次话到嘴边就变成了指责和质问。现在他越来越不想见我，回家的时间越来越晚，我们之间的气氛冷得像冰。我不想这样下去，可又不知道该怎么停下争吵，更不知道如何化解他对我的厌恶，真的很无助。
导师分析：
老公出轨后，你因情绪失控频繁吵架，最终导致他愈发厌恶，这一局面的形成，源于双方在创伤事件后的心理互动陷入了恶性循环。
从你的角度来看，出轨带来的背叛感会引发强烈的情绪海啸，愤怒是对边界被侵犯的反抗，委屈是对付出未被珍惜的控诉，这些情绪需要出口，而吵架成了最直接的释放方式。但这种释放往往带着攻击性，比如指责他的不忠、翻旧账等，本质上是希望通过这种方式获得他的重视、愧疚，或是确认他还在乎你。然而，这种方式恰恰忽略了他的心理状态。
从你老公的角度而言，出轨本身可能源于他对婚姻的逃避或自身的问题，但面对你的频繁争吵，他会本能地产生防御心理。一方面，你的指责会让他感到愧疚被放大，进而选择逃避；另一方面，长期的争吵会让他将注意力从 “自己的错误” 转移到 “你的情绪失控” 上，觉得你 “无理取闹”，从而产生厌恶感。这种厌恶又会加剧你的不安全感，让你更想通过争吵证明自己的存在，形成 “争吵 — 厌恶 — 更想争吵” 的恶性循环。
此外，双方对 “解决问题” 的认知存在偏差。你可能认为争吵是在 “处理问题”，而他则视之为 “制造新问题”，这种认知差异让沟通彻底错位，导致关系进一步恶化。
导师建议：
要打破 “吵架致被厌” 的困局，需要从调整沟通方式、管理自身情绪、重建互动模式三方面入手，具体可参考以下方法：
首先，暂停 “破坏性争吵”，建立 “情绪缓冲带”。当愤怒或委屈涌上心头时，先给自己 3 分钟冷静期，比如深呼吸、离开当下的环境，在心里默念 “我现在的情绪很激动，说出来的话可能会伤人”。避免说出 “你从来没爱过我”“你真让人恶心” 这类绝对化、攻击性的语言，这些话只会激化矛盾。待情绪平复后，用 “我信息” 表达感受，比如 “你出轨这件事，让我觉得很受伤，一想到就很难过”，这种表达既能传递情绪，又不会让他产生强烈的防御心理。
其次，明确争吵的 “真实需求”，转向 “解决问题” 的沟通。你需要问自己：每次吵架，除了发泄情绪，是否还希望达成什么目标？是想让他回归家庭，还是想确认他的态度？找到核心需求后，主动发起有针对性的沟通。比如可以说 “我知道我们最近关系很差，我不想一直吵，想和你聊聊我们接下来该怎么办”。沟通时聚焦具体问题，避免翻旧账，同时给对方表达的机会，哪怕不认同他的说法，也先听完再回应，让他感受到你并非只想 “指责他”。
最后，用 “非对抗性行动” 重建信任基础。在他态度有所缓和后，可以尝试一些低压力的互动，比如一起做一顿饭、聊几句无关紧要的家常，这些小事能减少他对你的抵触心理。同时，把注意力部分转移到自己身上，比如投入工作、培养爱好，让他看到你的变化，意识到你并非 “只能围着他的错误转”。当他感受到你的冷静和理性，反而可能开始反思自己的行为，减少对你的厌恶感。
需要注意的是，这一过程需要时间，且前提是他有回归家庭的意愿。如果他始终拒绝沟通、持续冷漠，你也需要重新评估这段关系是否值得挽回，避免过度消耗自己。
网友评论一：
我闺蜜之前也遇到过类似的情况，她一开始天天和老公吵，结果男人越躲越远，甚至说 “看到你就烦”。后来她逼自己冷静下来，找了个机会心平气和地跟他说：“我知道你现在不想见我，但我还是想告诉你，我难过不是因为非要纠缠，是因为这段感情真的对我很重要。” 没想到男人听了反而沉默了，之后态度慢慢软化了。有时候吵架真的像火上浇油，不如试着退一步，用软一点的方式表达自己，反而可能有转机。
网友评论二：
我觉得关键是要弄明白，他的 “厌恶” 到底是因为你的争吵，还是因为他想彻底摆脱你。如果他心里还有这个家，可能只是暂时被你的情绪吓跑了，这时候停住争吵，给他点空间，同时也给自己时间整理情绪，或许还有救。但如果他早就铁了心要离开，你的争吵不过是他逃避的借口，那就算你不吵，他也会找其他理由疏远你。所以除了调整自己，也要看清他的真实态度，别一味陷在 “如何让他不厌恶” 里，忘了自己也需要被尊重。