我和老公因为一些事闹了矛盾，之前他答应过我会做出改变，可迟迟没有行动，那些承诺就像空头支票一样。一次次的失望累积下来，我实在受不了了，就提出了分居。现在我们分开住已经有段时间了，我心里还是很纠结。一方面，想到他没履行承诺的样子就气不打一处来，觉得他根本没把我的话放在心上；另一方面，毕竟夫妻一场，也不想因为这些事彻底走到尽头。我不知道现在该主动联系他解决问题，还是就这样一直僵持下去，也不知道这段关系还有没有修复的可能。
导师分析：
夫妻因一方未履行承诺而走向分居，本质上是信任机制崩塌后的情感疏离。从这段描述来看，丈夫的 “承诺未履行” 并非单一事件，而是 “一次次失望累积” 的结果，这意味着双方在关系中可能长期存在沟通失效与期待错位的问题。
丈夫的 “空头支票” 背后，可能存在两种心态：一是最初承诺时便缺乏践行的诚意，只是为了暂时平息矛盾而敷衍妥协，这种行为本质上是对伴侣感受的忽视；二是确实有履行意愿，但因能力不足、拖延性格或对问题重视度不够，导致承诺沦为空谈。无论哪种情况，反复的失信都会逐渐消耗妻子的信任感，让她觉得自己的需求不被尊重，进而产生被轻视的委屈与愤怒。
而妻子选择分居，既是情绪爆发后的应激反应，也是一种被动的 “自我保护”。分居在一定程度上拉开了物理距离，减少了正面冲突，但也可能让原本就脆弱的沟通渠道进一步封闭。此时妻子的纠结 —— 既愤怒于对方的失信，又不舍多年感情 —— 恰恰反映了她对 “被重视” 的核心需求未被满足，以及对关系修复仍存有期待。
此外，长期的承诺落空会形成负面互动模式：妻子因期待破灭而抱怨，丈夫因压力或愧疚而回避，最终陷入 “承诺 – 失望 – 指责 – 逃避” 的恶性循环，分居只是这种模式的极端表现。若不打破这一循环，即使暂时和好，问题仍会反复出现。
导师建议：
面对因承诺未履行导致的分居，首先需要明确分居的 “目的”—— 是为了彻底结束关系，还是为了给双方冷静空间以解决问题。若仍有修复意愿，可主动设定一个 “冷静期”，比如一至两周，避免无期限的僵持消耗感情。
冷静期内，双方需各自梳理问题：妻子可列出丈夫未履行的具体承诺，区分哪些是涉及原则的核心需求（如忠诚、家庭责任），哪些是可协商的次要问题（如生活习惯）；丈夫则需反思承诺未兑现的真实原因，是能力问题、态度问题还是对承诺的理解存在偏差。梳理清楚后，再选择一个平和的时机进行深度沟通，避免指责式表达，改用 “我感受” 句式，比如 “当你答应戒烟却一直没做到时，我觉得自己的想法没被重视，心里很失望”，让对方清晰感知到行为带来的影响。
沟通中需明确 “承诺的可行性”。很多时候承诺落空源于目标不切实际，双方可一起制定具体、可量化的行动计划，比如将 “多陪伴家人” 细化为 “每周六晚共同做饭”，并约定监督机制（如简单的打卡记录），让承诺从 “口头约定” 变为 “可操作的步骤”。同时，丈夫需展现修复诚意，比如针对之前的失信行为做出补偿性行动，哪怕是小事（如主动承担分居期间的家庭开支），也能传递重视的态度。
若沟通后丈夫仍无改变意愿，或核心需求始终不被满足，妻子则需正视关系的不可调和性。此时的当断则断并非失败，而是对自我需求的尊重。无论选择修复还是分开，都需明确：健康的婚姻建立在 “说到做到” 的信任之上，单方面的妥协或纵容只会让关系愈发失衡。
网友评论一：
我觉得分居不是目的，解决问题才是关键。我和老公之前也因为他总说话不算数冷战过，后来我主动找他聊，把心里的失望全说出来，他才意识到问题的严重性。其实有时候男人可能没那么敏感，不知道自己的 “没做到” 会让对方这么受伤。关键是要让他明白，不是计较那件事本身，而是在意他的态度。如果他愿意改，不妨给个机会，但得有具体的行动，不能再是口头保证了。
网友评论二：
承诺这种事，一次两次没做到可能是意外，次数多了就说明他根本没把你放在心上。分居其实是个试金石，看他会不会主动反思和挽回。如果他还是一副无所谓的样子，那真的没必要耗下去了，毕竟一辈子那么长，总活在失望里太煎熬了。但如果他能低头认错，并且开始一点点弥补，或许可以再观察观察，毕竟组建家庭不容易，能修复还是尽量修复，前提是他真的能改变。