我和老公结婚两年了，虽然平时偶尔有摩擦，但感情还算稳定。可我妈妈从一开始就不喜欢他，觉得他家境一般、工作不稳定，总说我跟着他没有未来。
这两年妈妈没少为这事跟我吵架，最近更是变本加厉，天天在我耳边念叨，甚至以生病、绝食相威胁，逼我跟老公离婚。我夹在妈妈和老公中间，心里特别痛苦，一方面不想让妈妈伤心，另一方面也觉得这样的婚姻在逼迫下很难维持，想知道该怎么才能顺利离开老公，又尽量减少对彼此的伤害。
导师分析：
在妈妈的逼迫下想要离开老公，这种困境本质上是 “亲情压力” 与 “婚姻责任” 的激烈冲突，背后隐藏着多重复杂的情感与现实因素。
从当事人的角度来看，“夹在中间痛苦” 反映了内心的矛盾：一方面，对母亲的爱与愧疚让她难以违抗 —— 母亲以 “为你好” 的名义施压，甚至用生病、绝食等极端方式，会让她产生 “不照做就是不孝” 的道德枷锁；另一方面，对婚姻的不舍（“感情还算稳定”）和对丈夫的责任感，让她对 “离开” 本身充满犹豫，甚至可能怀疑 “离开” 是否真的是自己的意愿，还是被母亲逼迫的结果。这种矛盾会加剧内心的消耗，让她在 “顺从母亲” 与 “维护婚姻” 之间摇摆不定。
从母亲的角度分析，其逼迫行为往往源于 “控制欲” 和 “认知偏差”。她可能将 “家境、工作” 等同于 “幸福的全部”，认为自己的判断绝对正确，忽视了女儿对婚姻的真实感受；同时，“以爱为名的控制” 让她难以接受女儿的选择与自己预期不符，便用极端方式试图扭转局面。这种行为看似是为女儿着想，实则没有尊重女儿的独立人格和婚姻自主权，也低估了逼迫可能对女儿造成的心理伤害。
从婚姻本身来看，“在逼迫下很难维持” 的感受，揭示了外部压力对亲密关系的侵蚀。即使夫妻原本有感情，长期的家庭反对也会让关系逐渐变得紧张 —— 丈夫可能因岳母的否定而感到委屈或抵触，当事人则因持续的压力而对婚姻产生疲惫感，最终可能真的走向破裂。但需要警惕的是：此时的 “想离开”，究竟是内心的真实选择，还是被母亲逼迫后的无奈妥协？这会直接影响离开后的心理状态。
值得注意的是，无论最终是否离开，厘清 “自己的真实需求” 是关键。若只是为了顺从母亲而离开，未来可能会因 “未遵从内心” 而后悔；若确实认为婚姻无法继续，母亲的逼迫只是加速了决定，反而需要思考如何在减少伤害的前提下妥善处理。
导师建议：
在母亲逼迫下考虑离开老公，需先厘清自身真实意愿，再采取稳妥的方式处理，既减少对各方的伤害，也避免未来后悔，具体可按以下步骤进行：
第一步，先与自己对话，明确 “离开” 是自主选择还是被迫妥协。找一个安静的环境，问自己：“如果没有妈妈的逼迫，我是否真的想结束这段婚姻？”“我对老公的不满，是他本身的问题，还是妈妈的指责让我产生了偏见？” 若答案是 “没有逼迫就不想离开”，则需重新审视母亲的要求，而非急于行动；若答案是 “即使没有逼迫，也觉得婚姻难以继续”，再思考如何离开。这一步是避免 “被亲情绑架” 的关键 —— 你的婚姻选择，终究需要自己负责。
第二步，若确定要离开，先与老公进行 “坦诚且平静” 的沟通。避免将责任全部推给母亲（如 “都是我妈逼我的”），而是客观表达自己的想法：“这段时间我很痛苦，一方面是妈妈的压力，另一方面我也认真想过我们的未来，觉得可能确实不合适继续走下去了。” 同时，肯定婚姻中好的部分（如 “这两年谢谢你的照顾”），减少对方的被否定感。沟通的重点是 “表达决定” 而非 “争论对错”，若对方有情绪，给予理解（“我知道你可能很难受，我也一样”），但保持立场的坚定，避免因对方的挽留而动摇，让事情更复杂。
第三步，与母亲沟通，明确 “离开的决定已做出，但需要她配合减少伤害”。告诉母亲：“我已经决定和他分开了，这也是我自己考虑后的结果。但我希望你能尊重我们处理的方式，不要再说过激的话或做极端的事，这样对大家都好。” 同时，表达对她的理解（“我知道你是为我好”），但也委婉指出她的方式带来的伤害（“之前你的威胁让我特别痛苦”）。让她明白：你接受了她的 “建议”，但不认同她的 “逼迫方式”，为后续的关系修复铺垫。
第四步，协商离婚细节时，保持 “理性且体谅” 的态度。若涉及财产分割、物品处理等问题，尽量站在对方角度考虑，避免因小事争执（如 “这个东西他更需要就留给她”）。若双方有共同的社交圈，约定好对外解释的方式（如 “和平分开，还是朋友”），减少不必要的议论。离婚手续办理后，给予彼此一段 “断联期”，避免藕断丝连，让双方都能尽快适应新的生活状态。
第五步，离婚后关注自身情绪，处理 “背叛感” 和 “愧疚感”。即使是自己决定离开，也可能因 “结束婚姻” 而感到失落，或因 “顺从母亲” 而愧疚。此时可以通过与朋友倾诉、写日记等方式释放情绪，告诉自己：“我已经做出了当时能做的最好选择，不必苛责自己。” 同时，与母亲保持适当距离，避免她过度介入你的生活，给自己空间重建内心的秩序。
最后，若过程中出现犹豫或反复，允许自己暂停。离开老公不是 “必须完成的任务”，若中途发现自己仍放不下，或母亲的逼迫让你更加痛苦，不妨暂时搁置决定，先处理与母亲的关系（如明确边界：“我的婚姻我会负责，你再逼我我只能暂时不联系了”）。你的感受和需求，永远值得被优先考虑。
网友评论一：
我表姐之前也被她妈逼着离婚，一开始她心软答应了，可离了之后天天后悔，总觉得对不起前夫。后来她跟她妈摊牌，说后悔了，她妈才意识到自己太极端了。其实你得想清楚，离不离婚是你自己的事，别因为妈逼就冲动。如果真要离，也得跟老公说清楚你的难处，别让他觉得是你变心了，这样至少能留个体面。
网友评论二：
夹在中间确实难受，但你得先搞清楚自己到底想要什么。我闺蜜就是被她妈逼得离了婚，可离了之后她妈又开始催她再婚，她更痛苦了。所以说，就算离了，也得跟你妈划清界限，告诉她你的生活你自己做主。跟老公谈的时候，尽量平静点，毕竟夫妻一场，好聚好散对谁都好。如果可以，离了之后先别马上听你妈的安排，给自己点时间缓一缓，想清楚下一步怎么走。