我和老公结婚有几年了，一直很想要个孩子，可他总是不同意，说现在压力大，暂时不考虑。我多次和他沟通，他都很敷衍，这让我心里很不舒服。最近，我发现他有些不对劲，经常晚归，手机也不离身，还总是躲着我接电话，种种迹象让我怀疑他可能出轨了。一边是想要孩子的愿望得不到满足，一边是他疑似出轨带来的背叛感，我实在不知道该怎么办了，不知道这段婚姻还该不该继续，该怎么做出抉择。
导师分析：
你当前面临的婚姻困境，本质上是核心需求冲突与信任危机的叠加，这两类问题相互交织，使得抉择变得尤为艰难。
首先，关于 “是否要孩子” 的分歧，反映出你们对婚姻未来的规划存在根本差异。你渴望通过孩子构建更完整的家庭，这背后是对稳定关系、情感延续的需求；而他以 “压力大” 为由拒绝，可能有多重原因 —— 或许是对育儿责任的逃避，或许是对当前婚姻状态缺乏信心，甚至可能是潜意识里不愿与你共同承担这份人生重量。这种分歧若长期无法调和，会逐渐消磨你对婚姻的期待，让你感到孤独和不被理解，因为生育问题往往关乎一个人对婚姻的核心诉求。
其次，疑似出轨的迹象进一步摧毁了婚姻的信任基石。晚归、手机不离身、回避沟通等行为，本身就会引发不安，而当这些行为与他在生育问题上的敷衍叠加时，很容易让你产生联想：他是否早已对这段关系不忠？他拒绝要孩子，是不是因为心里装着别人？这种怀疑会催生强烈的背叛感，让你对他的所有行为都打上问号，甚至开始否定这段婚姻的意义。
更值得注意的是，这两个问题可能存在内在关联。他拒绝生育的真实原因，或许与疑似出轨有关 —— 如果他在婚姻外有了情感寄托，自然会对与你的未来规划缺乏热情，甚至刻意拖延或回避。而这种对婚姻的不忠，又会让你在生育问题上的委屈感加倍，形成 “需求不被满足 — 怀疑加剧 — 关系恶化” 的恶性循环。此时，你感受到的不仅是单个问题的困扰，更是对整个婚姻价值的动摇。
导师建议：
面对老公不想要孩子且疑似出轨的双重困境，做出抉择前，需先理清问题本质，再基于自身需求做出理性判断，具体可按以下步骤进行：
第一步，先核实 “疑似出轨” 的真相，避免被情绪主导判断。怀疑不等于事实，贸然下结论可能会让关系彻底破裂，或让自己陷入不必要的内耗。你可以尝试创造坦诚沟通的机会，比如选一个双方都放松的时间，平静地说：“最近你总是晚归，接电话也躲着我，我心里很不安，能告诉我发生什么了吗？” 如果他回避或否认，也可以留意是否有更直接的证据（如消费记录、聊天记录等），但要注意把握尺度，避免过度窥探隐私引发更大冲突。明确真相后，才能判断这是偶发的情感波动，还是实质性的背叛，这会直接影响你的抉择方向。
第二步，深入沟通生育问题，明确双方的底线。无论出轨与否，“是否要孩子” 的分歧都需要直面。你可以严肃地告诉老公：“生育对我来说很重要，这是我对婚姻的核心期待。我想知道你拒绝的真正原因，是暂时的压力，还是永远不想要？” 如果他始终含糊其辞，或明确表示与你想法相悖，你需要问自己：能否接受一段没有孩子的婚姻？如果答案是否定的，那么即使没有出轨问题，这段婚姻也可能难以满足你的长期需求。
第三步，综合评估婚姻的 “可修复性”。如果出轨是事实，且他毫无悔改之意，同时在生育问题上坚决不妥协，那么这段婚姻可能已失去存续的意义 —— 你既得不到想要的家庭完整，也无法获得忠诚与尊重。但如果他愿意为出轨行为道歉并断绝外心，且在生育问题上愿意重新协商（比如设定明确的时间规划），或许可以给彼此一个修复的机会。不过，修复过程需要他用持续的行动证明改变，比如主动承担家庭责任、坦诚沟通想法，而不是口头承诺。
第四步，回归自身需求，明确 “抉择的核心是自己的幸福”。无论最终选择继续还是离开，都要以自己的感受和需求为出发点。如果你长期处于 “需求被忽视 + 信任被破坏” 的状态，即使勉强维持婚姻，也会逐渐消耗自己。反之，若选择离开，也要做好独立面对生活的准备，相信自己有能力追求想要的生活 —— 无论是重新寻找能与你共同规划未来的伴侣，还是独自实现人生价值。
网友评论一：
我觉得这种情况不能急着做决定，先把事情弄清楚很重要。我闺蜜之前也怀疑老公出轨，后来发现只是工作上的麻烦事没说出口，两人差点因为误会离婚。不过生育问题是底线，如果他一直不妥协，甚至用出轨逃避，那真的要好好想想这段关系是否值得。毕竟婚姻里，尊重和共同规划比什么都重要。
网友评论二：
这两个问题加在一起确实很难熬，一个关乎未来，一个关乎现在的忠诚。我觉得关键看他的态度，要是出轨实锤还不认错，生育问题也坚决不让步，那真没必要耗着。女人的青春和期待经不起这样的消耗，与其在纠结中痛苦，不如及时止损，去找一个能和你同步、珍惜你的人。有时候放手，反而是对自己的成全。