我和丈夫结婚七年，有个五岁的儿子。最近他突然跟我提离婚，说外面有了喜欢的人，还说跟我早就没感情了，必须离。我当时就懵了，追问之下才知道他和那个女人好了快一年。我看着孩子天真的脸，真的舍不得让他在单亲家庭长大，哭着求他看在孩子的份上别离婚，可他态度特别坚决，说已经跟小三承诺了会给她名分。我现在整个人都垮了，不知道该怎么办才能保住这个家，给孩子一个完整的成长环境。
导师分析：
有孩子的情况下，丈夫因小三提离婚，这种局面的复杂性在于 “孩子的存在” 与 “丈夫的决绝” 形成强烈冲突，妻子的痛苦既源于被背叛的伤害，也源于对孩子成长的担忧，更夹杂着对 “如何平衡个人情感与母亲责任” 的迷茫。
从丈夫的角度来看，“因小三提离婚且态度坚决”，往往意味着他对婚姻的否定已到极致，甚至可能将小三视为 “逃离婚姻问题的出口”。他口中的 “没感情了”，可能并非突然产生，而是婚姻中早已存在的矛盾（如沟通失效、情感疏离、需求错位）被长期忽视，最终在外部情感的诱惑下彻底爆发。此时，他对 “给小三名分” 的承诺，反映出他对现有婚姻的逃避，以及对新关系的盲目期待，而 “不顾孩子” 的态度，可能是被新欢冲昏头脑，也可能是长期对家庭责任的漠视。
从妻子的角度来看，“为了孩子不离婚” 的想法，既是母性本能的体现，也可能是不愿接受婚姻失败的心理防御。孩子确实需要稳定的成长环境，但 “完整的家庭形式” 不等于 “健康的家庭氛围”—— 若丈夫已心不在此，即使勉强维持婚姻，充斥着冷漠、争吵、背叛的环境，对孩子的伤害可能比单亲家庭更大。妻子当下的 “求他留下”，本质上是试图抓住 “孩子” 这根救命稻草，却可能忽略了自身在这段关系中的尊严与需求，陷入 “为了孩子牺牲自己” 的痛苦循环。
从孩子的角度来看，他对家庭的感知更多源于 “父母是否相爱、是否关注自己”，而非 “是否住在一起”。长期处于父母冷战、争吵的环境中，孩子可能会产生负罪感（如 “是不是我不好，爸妈才吵架”），或形成扭曲的婚恋观。因此，“为了孩子” 的核心应是 “给孩子一个充满爱与尊重的环境”，而非强行维系空壳婚姻。
此外，妻子的 “崩溃” 还源于对未来的失控感：既担心离婚后孩子受苦，又害怕自己无法独自抚养孩子，更对丈夫的背叛感到愤怒与不甘。这种多重压力交织，容易让她失去理性判断，要么盲目挽回，要么彻底崩溃。
导师建议：
面对有孩子且丈夫因小三提离婚的情况，需在 “保护孩子”“尊重自己”“理性决策” 之间找到平衡，具体可按以下策略推进：
首先，接受现实并稳定情绪，避免在孩子面前暴露冲突。丈夫的决绝意味着挽回难度极大，此时过度哭闹、哀求可能适得其反，甚至让他更加轻视。先强迫自己冷静，告诉自己：“无论结果如何，我都要先稳住，不能让孩子受惊吓。” 尽量在孩子面前保持正常互动，不争吵、不指责丈夫，避免孩子成为情绪的牺牲品。同时，通过向亲友倾诉、寻求心理咨询等方式释放情绪，为后续决策积攒心理能量。
其次，评估婚姻是否有挽回的可能与价值，不单纯为孩子捆绑。冷静后问自己三个问题：“丈夫是否有彻底断绝与小三联系的可能？”“我们的婚姻在出轨前是否还有值得留恋的基础（如他曾对孩子负责、双方有共同回忆）？”“即使挽回，我能否真正原谅他的背叛，不再反复提及？” 若丈夫态度坚决，甚至为小三指责你、忽视孩子感受，说明他已丧失家庭责任感，强行挽回只会让自己和孩子长期处于痛苦中。此时，“放手” 可能比 “勉强维持” 更有利于孩子成长。
若决定尝试挽回，需设定明确底线并展现强硬态度。不再哀求，而是严肃告知丈夫：“我可以给你时间处理外面的关系，但有两个条件：第一，在你做出决定前，必须履行父亲的责任（如陪孩子、承担家庭开支）；第二，你和小三必须彻底断绝联系，否则我们没什么好谈的。” 同时，向他强调离婚对孩子的具体影响（如 “孩子最近总问爸爸为什么不回家，晚上睡不好”），用孩子的真实反应触动他，而非空洞地说 “为了孩子”。这种 “有底线的挽回” 比卑微哀求更有力量，也能让他看到你的原则。
若挽回无望，则聚焦 “最大化保护孩子与自身权益”。收集丈夫出轨的证据（如聊天记录、转账凭证），咨询律师了解离婚时的财产分割、抚养权归属、抚养费标准等问题，确保自己和孩子的合法权益。与丈夫沟通抚养权时，优先考虑孩子的成长需求：“孩子从小跟我更亲，离婚后我希望他能继续在现在的学校上学，你可以随时来看他，但必须保证不把小三带到孩子面前。” 同时，提前用孩子能理解的方式解释父母的决定（如 “爸爸妈妈因为一些原因不能住在一起了，但我们都一样爱你”），减少孩子的不安。
最后，无论是否离婚，都要重建自己的生活重心。若离婚，将精力放在工作和陪伴孩子上，培养新的兴趣爱好，拓展社交圈，让自己从 “受害者” 心态中走出来，用积极的状态影响孩子；若挽回成功，也要在修复婚姻的同时保持自我成长，不再将所有价值寄托于家庭，避免重蹈覆辙。记住，对孩子来说，母亲的稳定与快乐，比 “完整的家庭外壳” 更重要。
网友评论一：
我表姐就经历过这事，姐夫因为小三要离婚，表姐一开始为了孩子死撑，天天哭着求他，结果姐夫更反感。后来她想通了，不再求，而是跟姐夫说：“离婚可以，但孩子必须跟我，你每月给抚养费，而且不准带那个女人见孩子，否则我就起诉你婚内出轨，让你分不到多少财产。” 姐夫没想到她这么强硬，反而犹豫了。加上表姐把孩子带得很好，经常发孩子的视频给姐夫，让他看到孩子多需要爸爸，慢慢的姐夫就和小三断了。所以说，有时候强硬比哀求管用，尤其是为了孩子争取权益时，不能太软。
网友评论二：
我邻居家的事让我觉得，为了孩子不离婚也要看情况。她丈夫出轨提离婚，她为了两个孩子没同意，结果丈夫干脆不回家，也不给生活费，家里全靠她一个人撑着。孩子经常问爸爸去哪了，她只能骗孩子，时间长了孩子变得很敏感。后来她还是离了，虽然辛苦，但她努力工作，把孩子照顾得很好，还经常带孩子出去玩，孩子反而开朗了。她说：“不幸福的婚姻还不如单亲，至少我能给孩子安稳和快乐。” 所以关键不是保不保住婚姻，而是能不能给孩子一个没有伤害的成长环境。