结婚这几年，我总觉得老公越来越不重视我。他很少主动关心我的想法，我生病的时候他也只是随口问一句，不会像以前那样紧张。家里的事他也很少上心，就算我累得不行，他也好像看不见。每次跟他说这些，他要么说我想多了，要么就敷衍几句。我心里特别难受，整天提不起精神，做什么都没动力，这种沮丧的情绪快把我淹没了，不知道该怎么改变。
导师分析：
婚姻中感到老公不重视自己而陷入沮丧，本质上是情感需求未被满足，以及对 “被爱” 的期待与现实产生落差后的心理反应。这种状态的形成，往往与双方的互动模式、需求表达以及对婚姻的认知偏差有关。
首先，老公的 “不重视” 可能存在两种情况：一是他确实忽视了你的需求，可能因工作压力、性格粗心，或长期相处后逐渐失去了对细节的关注；二是他的 “重视” 方式与你期待的不同 —— 比如他觉得努力赚钱养家就是重视，而你更需要语言关怀、陪伴等情感回应。这种 “爱的语言” 错位，会让你误以为自己被忽视，进而积累不满。
其次，你的沮丧情绪可能源于 “自我价值感与被重视程度绑定”。当老公的回应不符合期待时，你会下意识觉得 “他不在乎我，是我不够好”，这种自我否定会加剧沮丧。同时，长期压抑情绪（比如多次沟通无果后选择沉默）会让负面感受不断内耗，导致做什么都没动力，形成 “不被重视 — 自我否定 — 更沮丧” 的循环。
另外，婚姻进入稳定期后，双方都可能进入 “惯性相处模式”，不再像恋爱时刻意经营。如果你仍用 “热恋标准” 期待他的关注，就容易产生落差。而老公可能觉得 “都结婚了，没必要那么多形式”，忽视了婚姻也需要持续的情感投入，这种认知差异进一步拉大了双方的感受距离。
导师建议：
面对老公不重视自己的沮丧，需要从明确需求、调整认知、主动引导三方面入手，逐步改善状态，重建情感联结。
第一步，具体定义 “被重视的标准”，避免模糊的期待。很多时候，“不重视” 是因为你说的 “关心我”“上心” 太笼统，老公不知道该怎么做。你可以列出具体场景：比如 “我生病时，希望你能给我倒杯水、问问要不要去看医生”“我吐槽工作时，希望你能认真听，说句‘确实不容易’”。明确的需求比抽象的抱怨更易被理解，也让他有具体的行动方向。
第二步，用 “正向反馈” 替代 “指责抱怨”，引导他的行为。当他偶尔做到你期待的事（哪怕很小，比如记得你说过的一句话），及时回应 “你刚才问我舒服点没，我觉得特别暖心”。人会重复被肯定的行为，这种正向反馈能让他意识到 “这样做能让你开心”，慢慢形成主动付出的习惯。避免说 “你从来都不关心我”，这种否定会让他觉得 “反正怎么做都不对”，反而失去动力。
第三步，学会 “自我满足”，降低对他的情感依赖。把注意力从 “他是否重视我” 转移到 “我如何让自己开心” 上 —— 比如培养一个爱好（画画、健身、和朋友聚会），在做喜欢的事时获得成就感和快乐，减少对老公回应的过度关注。当你的自我价值感不再完全依赖他的态度，沮丧情绪会自然减轻。同时，这也会让你在婚姻中保持独立的魅力，反而可能让他更关注你的状态。
第四步，创造 “非要求式” 的互动机会，重建联结。如果直接沟通容易引发争吵，可以用共同活动打破僵局：比如约他周末一起去公园散步（不说 “你陪我”，而是 “听说那有花海，一起去看看？”），在轻松的氛围中聊些无关琐事；或者给他买个小礼物（比如他喜欢的零食），附张纸条 “看到这个就想起你”。这些不带压力的互动能让他感受到你的善意，软化他的态度，为后续深入沟通铺垫。
如果尝试后他仍无改变，且你已长期处于沮丧中，需要认真沟通一次：“我知道你可能没意识到，但你的忽略让我很痛苦。如果我们都想好好过，能不能一起想想怎么改变？” 若他仍敷衍，可考虑寻求婚姻咨询，借助第三方力量梳理问题。记住，好的婚姻需要双方努力，但若只有你在坚持，也要学会优先照顾自己的情绪，避免过度消耗。
网友评论一：
我以前也有过这种感觉，总觉得老公不在乎我，后来发现他就是那种粗线条的人，不是不爱，是不知道怎么表达。我开始直接告诉他我想要什么，比如 “我今天累了，你去洗碗好不好”，他反而照做了。有时候男人就是神经大条，你不说他真的意识不到。你也试试别自己憋着，直接说具体的事，别翻旧账，说不定会好点。自己也找点事做，别总围着他转，你开心了，家里气氛也会好起来。
网友评论二：
如果说了很多次他还是那样，可能就不是 “没意识到”，而是真的没那么在乎你的感受。我表姐就是这样，她生病发烧，姐夫还在外面喝酒，说多了他还嫌烦。后来表姐也不指望他了，自己该吃吃该玩玩，把精力放孩子和工作上，反而没那么难受了。有时候不是我们要求高，是对方不愿意付出。你得想清楚，这种不被重视的日子你能忍多久，别让自己一直陷在沮丧里，不值得。