我和老公结婚五年了，这几年下来，我越来越发现他心里只有自己。家里大小事他都只考虑自己的需求，从来不管我的想法。比如我生病的时候，他还是该出去玩就出去玩，一点也不关心我；家里的钱他也只想着自己花，我想买点东西还要看他脸色。我试过沟通过很多次，可他一点改变都没有，还是我行我素。我现在很纠结，不知道这样的婚姻还要不要继续，离开舍不得这么多年的感情，不离开又觉得自己过得太委屈。
导师分析：
老公在婚姻中表现出的 “唯爱自己”，本质上是一种以自我为中心的自私特质，这种特质长期存在会不断消耗婚姻中的情感联结，让你陷入 “付出与回报不对等” 的痛苦中。你的纠结恰恰反映了婚姻抉择中常见的矛盾：对过往感情的留恋与对当下痛苦的难以忍受。
首先，需要明确 “唯爱自己” 并非简单的 “自私”，而是缺乏对亲密关系的共情能力。这类人在婚姻中往往将自己的需求置于首位，难以感知或不愿回应伴侣的感受。比如你生病时他依然出去玩，本质上是他无法理解 “伴侣需要照顾” 的情感需求，或认为 “自己的娱乐” 比你的感受更重要。这种特质通常与成长环境、性格底色相关，短期内很难改变，多次沟通无效便是证明。
其次，你的 “舍不得” 源于对 “沉没成本” 的执念。五年的婚姻投入了时间、情感甚至青春，这些 “已经付出的成本” 会让人本能地抗拒 “前功尽弃”。但需要警惕的是，沉没成本不应成为绑架未来的理由 —— 如果继续这段婚姻，你可能需要长期承受被忽视、被冷落的痛苦，而这种痛苦会逐渐侵蚀你的自我价值感，甚至影响到生活的其他方面（如情绪状态、人际关系）。
再者，婚姻的核心是 “相互滋养”，而非单方面的牺牲。健康的婚姻需要双方在需求上相互满足：你关心他的同时，也能感受到他的在意；你为家庭付出时，也能得到他的回应。而当婚姻中只剩下 “他的需求被满足” 和 “你的需求被忽略” 时，这段关系便失去了平衡，变成了一种消耗。你现在的 “委屈”，正是关系失衡发出的信号。
另外，需要区分 “暂时的疏忽” 与 “长期的自私”。如果老公只是偶尔忽略你，或许可以通过沟通改善；但他长期 “我行我素”，且在你多次沟通后仍无改变，说明他并非 “不懂”，而是 “不愿” 为你改变 —— 他更在意自己的舒适，而非你的感受。这种情况下，期待他 “突然变好” 往往只是一种自我安慰。
最后，抉择的关键在于 “你能否接受这样的生活一辈子”。如果答案是否定的，那么 “离开” 未必是失去，而是给自己一个追求被善待的机会；如果答案是 “能接受”，则需要做好长期调整心态的准备，降低对他的期待，将注意力转移到自我满足上（但这往往很难真正做到，因为人的情感需求不会凭空消失）。
导师建议：
面对老公唯爱自己的婚姻抉择难题，需要理性评估关系现状，明确自身底线，再做出不后悔的选择，具体可从以下几方面着手：
第一步，进行 “未来模拟”，评估忍受阈值。试着想象 “如果未来五年、十年，他依然是这个样子”，你能否接受这样的生活：生病时独自扛着、委屈时无人倾诉、付出时得不到回应。如果一想到这样的画面就感到窒息，说明你的内心已经给出了答案 —— 这段关系的痛苦超过了你的承受能力，继续下去只会让自己更煎熬。反之，若你觉得可以通过降低期待、专注自我来平衡，再考虑维系的可能。
第二步，设定 “最后沟通” 的底线，给关系一个明确期限。可以找他进行一次严肃的深度沟通，清晰表达你的感受和底线：“这几年我过得很委屈，你从来没考虑过我的感受。如果接下来三个月里，你还是像以前一样只在乎自己，我会选择分开，因为我不想一辈子这样过。” 用具体的时间和后果让他知道你并非随口说说，也给自己一个观察他是否真的愿意改变的机会。注意，沟通时要聚焦 “具体事件”（如 “我生病时你出去玩，我很伤心”），而非笼统指责，让他清楚问题所在。
第三步，若选择 “暂时维系”，需重建自我边界，减少情感依赖。如果决定再给彼此一次机会，不要将全部希望寄托在他的改变上，而是调整自己的心态：比如不再过度关注他的反应，把精力放在工作、兴趣或朋友上，从其他渠道获得情感满足；在生活中明确 “我的需求我负责”，比如他不关心你生病，就自己找朋友帮忙或请护工，不再期待他的照顾，减少失望感。同时，记录下他的行为变化，若三个月后仍无改善，便坚定地执行之前的决定。
第四步，若选择 “离开”，做好心理建设和现实准备。离开一段五年的婚姻必然会经历痛苦，提前告诉自己 “难过是正常的”，允许自己哀悼这段感情的结束。同时，在现实层面做好准备：比如梳理家庭财产、规划未来的居住和经济来源，必要时寻求家人朋友的支持，让自己有底气面对独自生活的初期阶段。记住，离开的目的不是 “惩罚他”，而是 “拯救自己”—— 你值得被认真对待，不必在一段消耗自己的关系里耗尽心力。
第五步，无论选择哪条路，都要避免 “反复纠结”。婚姻抉择最怕 “摇摆不定”：今天想离开，明天又舍不得，结果在痛苦中反复拉扯，消耗更多精力。可以列一张 “利弊清单”，写下 “继续婚姻” 和 “选择离开” 的各自利弊，根据内心的真实倾向做决定，一旦做出选择，就专注于往前走，不再回头纠结。
网友评论一：
我表姐以前就跟你一样，姐夫特别自私，家里的事一点不管，表姐生病住院他都只来看过一次。表姐纠结了好几年，总想着 “孩子都有了，忍忍吧”，结果自己憋出一身病。后来实在受不了离了，现在跟孩子过，虽然辛苦点，但整个人状态好多了，也敢笑了。其实女人最怕的不是吃苦，是吃苦了还没人疼。你要是真觉得委屈，就别硬撑，一辈子太长了，总为别人活，自己多不值啊。
网友评论二：
我觉得得看他有没有 “改变的可能”。我老公以前也挺自私的，什么都先想自己，后来我跟他大闹了一次，说再这样就离婚，还搬回娘家住了一个月。那一个月他没人照顾，才知道我的好，后来慢慢改了不少。你可以试试跟他摊牌，把你的底线亮出来，看看他的反应。如果他一点都不在乎，那真没必要耗着；但如果他慌了，愿意试着改，或许可以再观察观察。不过记住，改不了是常态，别抱太大希望，自己的感受永远是最重要的。