我真的很爱我的男友，和他在一起的时候很开心，他对我也很好。可我心里一直有个顾虑，就是怕自己情绪上来时会做出极端的事。有时候他和其他异性多说几句话，我就会忍不住多想，甚至会控制不住地跟他发脾气，说出一些伤人的话。事后我又特别后悔，害怕这样下去会把他推开，但下次遇到类似情况，还是很难控制自己。我不想因为自己的极端伤害到他和这段感情，却不知道该怎么改变。
导师分析：
你对男友的深爱与对自身极端情绪的担忧，本质上反映了亲密关系中 “爱与恐惧” 的冲突。这种矛盾的根源，往往与内在的安全感缺失和情绪调节能力不足有关。
从安全感层面来看，你对男友与异性的互动过度敏感，其实是害怕失去这段关系的表现。可能在成长过程中，你经历过被忽视或抛弃的场景，导致在亲密关系中格外在意对方的态度，一旦感觉到一丝 “威胁”，就会通过极端方式（如发脾气、说伤人的话）来确认自己的存在感，或是试图掌控关系走向。这种行为看似是攻击对方，实则是内心恐惧的外显 —— 你怕对方不够爱你，怕这段关系不够稳固。
再看情绪调节能力，当你产生嫉妒、不安等情绪时，无法用理性方式疏导，只能任由情绪主导行为。这可能与你过去的情绪表达模式有关，比如从小习惯了用激烈方式吸引关注，或是从未学会如何平静地表达自己的需求。于是，“深爱” 在你这里变成了沉重的枷锁，既捆绑了对方，也困住了自己。
此外，你对 “极端” 的担忧本身，其实是有自我觉察的表现，这说明你并非真的想伤害对方，只是暂时找不到更合适的方式处理感情中的焦虑。这种觉察是改变的前提，但如果不加以引导，反复的情绪失控可能会让男友感到疲惫，逐渐消耗彼此的感情。
导师建议：
想要平衡对男友的爱与自身的极端情绪，需要从建立内在安全感和提升情绪管理能力两方面入手，逐步调整相处模式。
首先，学会识别情绪背后的需求。当你因男友与异性互动而生气时，别急着发作，试着问自己：“我真正害怕的是什么？是怕他被抢走，还是觉得自己不够重要？” 把表面的愤怒转化为内心的真实需求，比如 “我希望他能多关注我，让我感受到被重视”。然后，用温和的方式向男友表达需求，而不是用指责的语气，比如 “看到你和别人聊得很开心，我有点吃醋，其实我更想你多陪陪我”。
其次，建立情绪缓冲机制。当你感觉情绪即将失控时，立刻给自己按下 “暂停键”。可以暂时离开现场，去做一些能让自己冷静下来的事，比如听一首舒缓的歌、做几次深呼吸，或者在心里默数 10 个数。等情绪平复后，再回头思考问题，这时你会发现，很多事情并没有当初想的那么严重，极端的想法也会随之淡化。
最后，丰富自己的生活重心。过度将注意力集中在男友身上，会放大对关系的敏感度。试着培养自己的兴趣爱好，比如学一门乐器、参加瑜伽课程，或者多和朋友相处。当你的生活变得充实，就不会把所有情绪都寄托在对方身上，对关系的掌控欲也会随之减弱，从而减少极端行为出现的可能。
网友评论一：
我以前也有过类似的感受，太爱对方就会变得患得患失，甚至有点偏执。后来我试着和男友坦诚沟通，告诉他我内心的不安，他特别理解我，还主动减少了和异性不必要的接触，平时也会更注意我的情绪。同时我也开始培养自己的爱好，把精力分散一些，慢慢就没那么敏感了。其实有时候不是对方做得不好，而是我们太害怕失去，试着多相信对方一点，也多给自己一点信心，会好很多。
网友评论二：
我觉得关键还是要学会控制自己的情绪。你可以试试写情绪日记，每次情绪上来的时候，把当时的感受和想法写下来，等冷静后再回看，就能发现自己哪些反应是过激的。另外，也可以和男友约定一个 “冷静信号”，比如当你感觉快要失控时，说一句你们之间的暗语，让他知道你需要一点时间调整，他也能配合你。感情是需要两个人一起经营的，你愿意改变，再加上他的理解和配合，慢慢就能克服这个问题。