最近我和伴侣发生了一些矛盾，一怒之下我告知了双方父母。冷静下来后，我很疑惑自己为什么会做出这样的举动。当时我在气头上，感觉特别无助和委屈，就想找个能为自己撑腰的人。我知道直接告知双方父母可能会让事情变得更复杂，但当时根本控制不住自己。我想弄明白，从心理学角度来看，我这种发怒后告知双方父母的行为，背后到底有着怎样的心理成因呢？
导师分析：
这种在发怒后告知双方父母的行为，背后存在多方面心理成因。
首先，从寻求支持与保护的心理角度分析，当与伴侣发生矛盾并处于愤怒状态时，人会本能地感觉自己处于弱势或受伤害的一方。在这种情绪的驱使下，会渴望获得外界的支持和保护。父母作为我们成长过程中最信任、最能给予安全感的人，自然而然地成为了寻求支持的对象。告知父母，潜意识里希望他们能站在自己这边，为自己撑腰，评判伴侣的行为，给予情感上的慰藉，就像小时候遇到困难找父母帮忙一样，这是一种对安全感和保护的本能需求。
其次，从情绪宣泄的层面来看，愤怒情绪积累到一定程度，需要一个出口。直接与伴侣沟通可能无法立刻释放内心的怒火，而告知双方父母，会形成一个更大的倾诉空间。在向父母讲述矛盾的过程中，能尽情表达自己的不满和委屈，将内心积压的情绪宣泄出来。父母的倾听和回应，在一定程度上能缓解愤怒带来的紧张感，尽管这可能只是暂时的情绪缓解，但在当时的情境下，对发怒者具有很大的吸引力。
再者，从施加压力与解决问题的心理动机来讲，发怒者可能认为告知双方父母能够给伴侣施加压力，促使对方重视矛盾并尽快解决问题。在自己看来，仅凭自身力量无法有效解决与伴侣的矛盾，而引入双方父母这一外部力量，期望借助父母的影响力，改变伴侣的态度，推动问题朝着自己期望的方向解决。这反映出在处理亲密关系矛盾时，对自身解决问题能力的不自信，以及对伴侣解决问题诚意和能力的怀疑。
另外，从家庭角色与习惯的角度分析，部分人在原生家庭中，习惯了父母介入处理家庭内部矛盾。在成长过程中，目睹父母解决家庭成员间问题的模式，潜移默化地形成了一种思维定式。当自己在亲密关系中遇到类似情况时，不自觉地复制了这种模式，认为告知父母是解决矛盾的有效途径，而没有充分考虑到这种方式可能给亲密关系带来的负面影响。
导师建议：
第一，增强自我情绪管理能力。在愤怒情绪产生时，先给自己一些时间冷静下来，比如默数 10 个数，或者暂时离开冲突现场，去一个安静的地方深呼吸，让情绪稍微平复。学习一些情绪调节的方法，如情绪日记，将引发愤怒的事件、自己的感受以及当时的想法记录下来，通过这种方式分析自己的情绪来源，提高对情绪的认知和把控能力，避免在愤怒时冲动行事。
第二，提升自身解决问题的能力。当与伴侣发生矛盾时，尝试从理性角度分析问题。列出矛盾的具体点，以及双方的观点和需求。积极与伴侣沟通，倾听对方的想法，同时清晰地表达自己的感受和期望。可以学习一些沟通技巧，如非暴力沟通方法，以平和、尊重的方式表达自己，避免指责和批评，努力在两人之间寻求共同解决问题的方法，增强对自身解决亲密关系矛盾能力的信心。
第三，重新审视家庭角色与边界。意识到在亲密关系中，自己和伴侣是解决问题的主体，要学会独立面对和处理矛盾。明确家庭边界，尽量避免让双方父母过度介入两人之间的问题。当遇到矛盾时，先尝试依靠自己和伴侣的力量解决。如果确实需要外部帮助，可以选择中立的朋友或专业的婚姻家庭咨询师，而不是直接告知双方父母，以维护亲密关系的独立性和自主性。
第四，建立积极的沟通模式。与伴侣共同探讨建立一种积极健康的沟通模式，在日常生活中加强情感交流。定期安排时间分享彼此的生活、想法和感受，增进相互之间的理解和信任。当矛盾发生时，遵循既定的沟通模式，保持冷静和理智，以解决问题为导向，而不是陷入争吵和互相指责。通过良好的沟通模式，减少矛盾积累，降低愤怒情绪产生的频率。
网友评论一：
我觉得你这行为挺常见的，很多人在气头上都会这样。但其实冷静想想，找父母介入不一定能解决问题，反而可能把事情弄复杂。你以后遇到事儿，先别急着告诉父母，自己和伴侣好好聊聊，说不定能解决呢。这次就当是个教训，下次控制好情绪，自己先处理处理看。
网友评论二：
我理解你当时肯定很生气很无助才找父母。不过从长远看，还是得学会自己解决问题。你可以和伴侣一起商量个解决矛盾的办法，以后再遇到问题就按这个来。至于这次告诉父母了，也别太担心，等大家都冷静了，再和父母、伴侣好好说说，以后尽量不让父母参与你们俩之间的事儿，把重心放回你们自己身上。