这段时间我一直活在悔恨里，因为我的过错，让老婆彻底寒了心，现在她坚决要离婚。我知道是我做得太过分了，之前她多次提醒过我，可我没当回事，直到她提出离婚，我才意识到问题的严重性。现在不管我怎么道歉、保证，她都不愿意原谅我，态度特别坚决。我真的不想失去她，不想这个家散了，可我不知道该做些什么才能让她回心转意，不知道还有没有挽回的可能。
导师分析：
当自身过错导致妻子提出离婚时，挽回婚姻的核心在于重建妻子对你的信任，而信任的崩塌往往是长期积累的结果，并非单一事件所致。
从你的描述来看，妻子并非一时冲动提出离婚，“多次提醒过你” 却未被重视，说明你的过错可能是反复出现的，且你此前的态度让她逐渐失望。这种情况下，她的 “坚决” 背后是长期失望积累后的绝望 —— 她可能已经对你的改变失去了信心，认为继续这段关系只会重复过去的伤害。
你的道歉和保证之所以收效甚微，是因为在她看来，这些话语缺乏实际行动的支撑。长期的忽视让她形成了 “你不会真正改变” 的固有认知，此时的言语承诺在她眼中可能只是危机下的敷衍，而非真心悔改的证明。
此外，妻子提出离婚也可能是一种自我保护。当一段关系中，她的感受持续被忽视，需求得不到满足，甚至因你的过错受到伤害时，离开就成了她避免再次受伤的选择。她的态度越坚决，越说明她在这段关系中积累的痛苦已经超出了忍耐范围。
想要挽回，首先要理解她的绝望并非针对单一事件，而是对你长期行为模式的否定，这意味着挽回不能只靠一时的情绪表达，而需要持续的、实质性的改变。
导师建议：
挽回因自身过错濒临破裂的婚姻，关键在于用行动打破妻子 “你不会改变” 的固有认知，重建她对关系的信心，过程需要耐心和真诚，切忌急于求成。
第一步，给彼此冷静的空间，避免过度纠缠。此时妻子处于情绪爆发期，你的反复道歉或纠缠可能会让她更加抵触。可以暂时减少联系，给她时间梳理情绪，但这不代表逃避 —— 你需要用简短的文字表达你的悔意和尊重，比如：“我知道我之前的行为伤害了你，我很后悔。我尊重你的决定，也会认真反思自己的问题，如果你愿意，我希望能有机会弥补。” 让她感受到你不再是过去那个忽视她的人，而是开始重视她的感受。
第二步，深度反思自身过错，明确具体改变方向。不要笼统地说 “我错了”，而是具体分析自己到底错在哪里 —— 是忽视了她的情感需求，还是言行不一、缺乏责任感？比如，如果你经常因工作忽视家庭，要具体到 “过去总以加班为借口缺席家庭聚会，让你独自承担家务”。将过错细化，才能让她看到你并非敷衍，而是真正意识到问题所在。同时，列出切实可行的改变计划，比如 “每周至少抽两天陪你和孩子吃饭”“睡前留出半小时听你说话”，计划要具体到时间和行为，避免空洞的承诺。
第三步，用持续行动证明改变，而非只靠言语。改变需要时间验证，你可以从她在意的小事做起。比如她曾抱怨你从不记得纪念日，就默默准备一次简单的庆祝；她曾说你不做家务，就主动承担日常打扫。这些行动不必刻意邀功，让她在生活细节中自然感受到你的变化。过程中，即使她态度冷淡，也不要急于求成或抱怨，坚持用行动传递 “我在真正改变” 的信号 —— 只有当她看到你的行为模式确实发生了转变，才可能动摇 “离婚” 的决心。
第四步，在她态度缓和后，坦诚沟通并倾听她的感受。当她愿意与你交流时，不要急于为自己辩解，而是专注倾听她的委屈和不满，比如：“过去我确实太自私了，忽略了你的感受，你能告诉我，哪些事让你最难受吗？” 在她倾诉时，真诚地表达歉意，比如：“那件事让你受了那么多委屈，是我的错，我以后绝对不会再那样做了。” 让她感受到你不仅在改变行为，更在理解她的痛苦。沟通中，要避免急于求成地求复合，而是让她感受到你更在意她的感受，愿意为修复关系付出长期努力。
最后，做好接受最坏结果的准备。即使你努力改变，也可能无法挽回她的心 —— 毕竟你的过错已经造成了伤害。如果最终未能挽回，也要正视自己的问题，将这次经历作为成长的教训，避免未来再犯同样的错误。
网友评论一：
我觉得能不能挽回，关键看你是不是真的能改，而不是一时的后悔。我闺蜜之前也因为她老公反复撒谎要离婚，她老公一开始也是各种道歉，但没几天又故态复萌。后来她老公彻底变了，不仅说到做到，还主动承担家里的事，坚持了大半年，我闺蜜才慢慢心软。所以你别指望道歉就能解决问题，得拿出实实在在的改变，而且要坚持下去，让她看到你的诚意，才有机会。
网友评论二：
你得先明白，她要离婚不是因为一件事，而是失望攒够了。你现在要做的不是逼她原谅，而是让她看到你真的懂了她的痛。比如她之前抱怨你不顾家，你就别光说 “我以后顾家”，而是每天下班回家主动做饭、陪她聊天，让她慢慢觉得 “他好像真的不一样了”。另外，别给她太大压力，别说 “你不原谅我我就怎样”，这种话只会让她更想逃。给她空间，用行动证明，也许还有希望。